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> Pourquoi le poulet a traversĂ© la route ?, (prenez 10 mn, ça vaut le dĂ©tour)
Cooney
posté 25.04.2005 - 10:31
Message #1


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Bon c'est un peu long, et j'ai pas tout lu en une seule fois, d'ailleurs j'ai mĂŞme pas encore tout lu simplement, mais j'suis trop

voyez par vous mĂŞme :


Pourquoi le poulet a traversé la route ?


René Descartes : Pour aller de l'autre côté.

Platon: Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

Aristote: C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

Karl Marx : C'était historiquement inévitable.

Capitaine James T. Kirk : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé avant.

Hippocrate : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.

Martin Luther King, Jr. : J'ai la vision d'un monde oĂą tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir Ă  justifier leurs actes.

MoĂŻse: Et Dieu descendit du Paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela Ă©tait bon.

Richard M. Nixon : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

Nicolas Machiavel : L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

Sigmund Freud : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

Bill Gates : Nous venons justement de mettre au point le nouveau « Poulet XP », qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

Oliver Stone : La question n'est pas : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? mais plutôt : Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ?

Charles Darwin : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

Albert Einstein : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.

Bouddha : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

Charles de Gaulle :
Le poulet a peut-être traversé laroute, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute.

Galileo Galilei : Et pourtant, il traverse...

Lionel Jospin : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

Eric Cantona : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

Jacques Chirac : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'Eglise de Scientologie : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modeste somme de 2.000 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

Bill Clinton : Je jure, sur la constitution, qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

Steve Burnman
: Je ne sais pas mais on va faire un site Web lĂ -dessus.

Un repésentant d'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles, tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview etVisual Age, car ces produits sont en totale adéquation auxbesoins de traverser des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif : 3200 $ par jour).

Andersen Consulting : Deregulation of the chicken's side of the road was threat ening its dominant market position. The chicken was faced with significant Challenges to create and develop the competencies required for the newly cornpetitive market. Andersen Consulting, in a partner ingrelation ship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the new Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its Skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and technology in support of its over all strategy with in a Program Management frame work. Andersen Consulting opened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Anderson consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings inorder to leverage their personal know ledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and architecting and implenienting an enterprise-wide value framework across the continu umof poultry cross-rnedian processes. The meeting was held in a park-likesetting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industry-focused, and built upon a consistent,clear, and unified market message and aligned with the chicken'smission, vision, and core values. This was conducive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken exchange to become more successful.

Jean-Pierre Coffe : Un poulet mĂŞme pas fermier, mais c'est de la meeeerde !!!

David Lynch : Inspiré silence poulet mouvement artistique est.

Confucius: Le poulet qui d'abord regarde des deux côtés, vivra assez pour voir une autre journée.

William Shakespaere : Traverser ou ne pas traverser... LĂ  est la question.

Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.

George W.Bush : C'est quoi un poulet ?

PHILIPPE DE VILLIERS : Le poulet a traversé la route pour marquer son refus de l'Euro et a impitoyablement été écrasé par le rouleau compresseur de l'Europe de Maastricht.

JOHN RAMBO : Colonel ? J'en ai raté un !

PHILIPPE SEGUIN : Il n'arrivera jamais Ă  traverser la route.

VIM DUISENBERG : BientĂ´t, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0.176986453 EuroPoulets.

ARLETTE LAGUILLER : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige Ă  traverser les routes.

JEAN-PIERRE CHEVENEMENT : Parce qu'il n'avait pas de titre de séjour.

NELSON MONTFORT : J'ai à coooté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route : " Why did you cross the road ? " "Cot ! cot ! " " Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et...

JOEY STAR : Nique les poulets !

JEAN-CLAUDE VAN DAMME : Parce que le poulet, il a un "spirit" tu vois, il est "aware" le poulet, il s'est réveillé, il est à l'attention de savoir qu'il existe.

JEAN-CLAUDE VAN DAMME (bis):Le poulet, la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois, la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu, c'est tout le potentiel de sa vie et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans TimeCop, quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça, c'est beau !

RONALDMcDONALD : Menu maxi best-of Chicken Poulet, avec frites et coca : 7 euros. Autre chose ?

AIME JACQUET : Ouais, je leur ai fait traverser la route ! Personne ne me faisait confiance mais j'y suis arrivé. Qu'est-ce t'y connais aux poulets, toi !

RICHARD VIRENQUE : C'Ă©tait pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEUUUUUHHHHH?

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas, mais il est déjà mort.

FOREST GUMP
: RUN CHICKEN, RUN !!!

STALINE : Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et dix autres personnes prises au hasard pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

DOC GYNECO : Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais lĂ  quand il traverse la route, lĂ  tu vois, j'hallucine,c'est trop prise de tĂŞte.

SADDAM HUSSEIN: Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayions laissé tomber 50 tonnes de gaz dessus.

LAO TSEU : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

VLADIMIR POUTINE : Un poulet terroriste tchétchène a été abattu après avoir tenté d'intercepter un véhicule de maintient de l'ordre.

CATHERINE-DAURES : Plutôt que de vous étaler en pompeux discours, je vous propose une petite excitation papillaire avec cette petite recette algérienne : Farce : 1 Poulet 3 bols de persil haché 1 kg1/2 d'oignon râpé 200 g de beurre 1/2 cuilleréeà café de cannelle 1 cuillerée àcafé de poivre sel Pastilla : 1 kg de grandes feuilles àpastilla 150 g de beurre 2 oeufs battus.

Jonh Lennon : Imagine all the chikeeeeens can cross de road in peaaaace ohohohoh


(je l'ai trouvé sur le net, donc si y'a des fautes, c'est pas de moi )
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daria
posté 25.04.2005 - 10:33
Message #2


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je l'ai reçu par mail il y a à peu près 3 semaines, pas mal trouvé comme truc !
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GuiOhm
posté 25.04.2005 - 10:36
Message #3


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je l'ai reçu par mail il y a à peu près 2 ans, mais ça déchire toujours ^^

Par contre il en manque.
De mémoire :

Torquemada : Laissez-moi cinq minutes seul avec le poulet, et nous saurons pourquoi.

pour anglophones, sélection en provenance de Chickenjoke.com:

Jose Canseco's Answer:
The chicken was juiced up on steroids! Mark McGwire and I would shoot the chicken in the buttocks everyday after baseball practice. All the details are in my new book.

Jessica Simpson 's Answer:
Why would he be one a road, I thought chickens lived in the ocean?

Homer Simpson 's Answer:
There was free beer on the other side of the road.


Snoop Dogg 's Answer:
This (censored) fool of a chicken didn't (censored) know
what the (censored) he was doin crossin a (censored) alley in (censored) Harlem at 1:00 in the (censored) mornin'.

Linda Tripp 's Answer:
"I've been friends with this chicken for a long time. I only recorded the chicken's crossing of the road because it was important for the country to know what was going on Pennsylvania Ave."

Ken Lay's Answer:
I was not aware of the chicken's crossing the road or of any accounting tricks used by Enron to disguise the chicken's true position.

John Kerry's Answer:
I agree that the chicken should cross the road, but I believe that the chicken should not get to the other side..

Steve Jobs 's (Apple) Answer:
Because of the brand-new iChicken- a portable device that crosses roads, lays eggs, gives wakeup calls and provides dinner, automatically. This amazing device can simply plug in to the $4000 iCoop to produce additional iChickens and recharge existing iChickens, or plug it into the $9000 iChop to convert iChicken files into iFood. iFood-to-Regular Food converters sell for an additional $50/month fee, however the optional iFood-to-FoodXP converter is still in development. iChickens are only available from authorized iDealers, which can be found in nearly every US state. If your iChicken develops a disease or stops working, you must send it by FedEx Overnight to Littleton, Montana and our iTechnicians will send you a replacement within 3 months. The iChicken. Wow.

Colin Powell 's Answer:
This is not about whether inspectors made sure the chicken crossed the road, it's about the willingness of the chicken to cross the road voluntarily.

Darwin's Answer:
It was the logical next step after coming down from the trees.

Another Answer:
Chickens, over great periods of time, have been naturally selected
in such a way that they are now genetically disposed to cross roads.

Moses's Answer:
And God came down from the Heavens, and He said unto the chicken, "Thou shalt cross the road." And the chicken crossed the road, and there was much rejoicing.

David Hume's Answer:
Out of custom and habit.

Douglas Adams's Answer:
Forty-two.

Epicurus's Answer:
For fun.

Howard Cosell's Answer:
It may very well have been one of the most astonishing events to grace the annals of history. An historic, unprecedented avian biped with the temerity to attempt such an herculean achievement formerly
relegated to homosapien pedestrians is truly a remarkable occurrence.

Henry David Thoreau's Answer:
To live deliberately ... and suck all the marrow out of life.

John Sununu 's Answer:
The Air Force was only too happy to provide the transportation, so quite understandably the chicken availed himself of the opportunity.

Johnny Cochran 's Answer:
Because the road was black and the chicken was white. We must acquit.

Machiavelli's Answer:
The point is that the chicken crossed the road. Who cares why? The
end of crossing the road justifies whatever motive there was.

Another Answer:
So that its subjects will view it with admiration, as a chicken which
has the daring and courage to boldly cross the road, but also with fear,
for whom among them has the strength to contend with such a paragon of avian virtue? In such a manner is the princely chicken's dominion maintained

Mark Twain's Answer:
The news of its crossing has been greatly exaggerated.

Ralph Waldo Emerson's Answer:
It didn't cross the road; it transcended it.

Salvador Dali 's Answer:
The Fish.

Secretary Cheney's Answer:
Chickens are big-time because they have wings. They could fly if they
wanted to. Chickens don't want to cross the road. They don't need
help crossing the road. In fact, I'm not interested in crossing the
road myself.

Senator Lieberman's Answer:
I believe that every chicken has the right to worship his or her God in
his or her own way. Crossing the road is a spiritual journey and no
chicken should be denied the right to cross the road in his or her own
way.

The Sphinx's Answer:
You tell me.

Thomas de Torquemada's Answer: (la vraie)
Give me ten minutes with the chicken and I'll find out.

George Bush's Answer:
We don't really care why the chicken crossed the road. We just want to know if the chicken is on our side of the road or not. The chicken is either with us or it is against us. There is no middle ground here.

Al Gore's Answer:
I invented the chicken. I invented the road. Therefore, the chicken crossing the road represented the application of these two different functions of government in a new, reinvented way designed to bring greater services to the American people.

Another Answer:
I fight for the chickens and I am fighting for the chickens right now. I will not give up on the chickens crossing the road! I will fight for the chickens and I will not disappoint them


Bill Gates' Answer:
I have just released eChicken 2003, which will not only cross roads, but will lay eggs, file your important documents, and balance your checkbook - and Internet Explorer is an inextricable part of eChicken.

Grandpa's Answer:
In my day, we didn't ask why the chicken crossed the road. Someone told us that the chicken crossed the road, and that was good enough for us.

Rush Limbaugh's Answer:
I don't know why the chicken crossed the road, but I'll bet it was getting a government grant to cross the road, and I'll bet someone out there is already forming a support group to help chickens with crossing-the-road syndrome. Can you believe this? How much more of this can real Americans take? Chickens crossing the road paid for by their tax dollars, and when I say tax dollars, I'm talking about your money, money the government took from you to build roads for chickens to cross.

Ken Starr's Answer:
I intend to prove that the chicken crossed the road at the behest of the president of the United States of America, in an effort to distract law enforcement officials and the American public from the criminal wrongdoing our highest elected official has been trying to cover up. As a result, the chicken is just another pawn in the president's ongoing and elaborate scheme to obstruct justice and undermine the rule of law. For that reason, my staff intends to offer the chicken unconditional immunity provided he cooperates fully with our investigation. Furthermore, the chicken will not be permitted to reach the other side of the road, until our investigation and any Congressional follow-up investigations, have been completed. (We also are investigating whether Sid Blumenthal has leaked information to the Rev. Jerry Falwell, alleging the chicken to be homosexual in an effort to discredit any useful testimony the bird may have to offer, or at least to ruffle his feathers.).

Ce message a été modifié par GuiOhm - 25.04.2005 - 10:48.
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MalaK
posté 25.04.2005 - 10:49
Message #4


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cthulhu
posté 25.04.2005 - 11:56
Message #5


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fellsin
posté 25.04.2005 - 12:07
Message #6


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euh huh.gif
moi j'a pas recu par mail ......
snifff

c la premiere fois que je le lis .....
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Udufru
posté 25.04.2005 - 12:12
Message #7


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Ultime !!!!

Je n'ai pas encore lu les ajouts de GuiOhm, mais je suis pliée en deux d'avance. J'ai filé les citations à tout mon labo qui se tord de rire. Excellent !
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GuiOhm
posté 25.04.2005 - 12:12
Message #8


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Pleure pas fiston fellsin.. si tout le monde les avait lu, le topic n'aurait pas d'intérêt ^^
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fellsin
posté 25.04.2005 - 12:15
Message #9


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Ah paske y a un interet .... MDR
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daria
posté 25.04.2005 - 12:16
Message #10


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tais-toi et lis.
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fellsin
posté 25.04.2005 - 12:18
Message #11


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Ro hey di Mlle Mongendorffer ....
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cthulhu
posté 25.04.2005 - 12:18
Message #12


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Excellent conseil biggrin.gif
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Udufru
posté 25.04.2005 - 12:18
Message #13


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C'est décidé, j'imprime ce truc et je le fous dans mes chiottes !
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fellsin
posté 25.04.2005 - 12:20
Message #14


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T as raison .... c la meilleure place qu'il soit !!
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Udufru
posté 25.04.2005 - 12:22
Message #15


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Toi t'as pas du piger le truc... ou alors on n'a pas le mĂŞme humour...
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fellsin
posté 25.04.2005 - 12:24
Message #16


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2ieme solution !!
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GuiOhm
posté 25.04.2005 - 12:25
Message #17


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En fait ya une 2ème utilité au topic : repérer les tendances au flood =p
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fellsin
posté 25.04.2005 - 12:28
Message #18


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nan nan a la participation active ..... et sans interet huh.gif mais c pas la definition du flood ca ?????

MAIS SI !!!

biggrin.gif
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Cooney
posté 25.04.2005 - 12:29
Message #19


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Udu, bonne idée de le mettre dans les chiottes tongue.gif
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posté 25.04.2005 - 13:02
Message #20


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effectivement, ce mail tourne depuis quelques années ! laugh.gif
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