Mes chers amis, bonsoir. Alors que je suis en train de décuver, je vais vous parler du Metal, ce genre musical puissant, magnifique et controversé, pourtant dénigré par beaucoup de personne qui écoutent de la merde radiophonique (Fuck Michael Jackson - si y'en a qui lisent ça, je vais pas me faire de potes.)
Bref, pour bien comprendre ce qu'est et représente cette musique, nous allons personnifier chaque type et sous genre du Metal (et y'en a un paquet, donc c'est pas fini).

Tout d'abord, présentons le Heavy Metal, premier du nom de cette grande famille.
Le Heavy Metal, y'a trois mots pour le décrire: drogué, alcoolique, drogué. Rails de coke en entrée, shoot d'héro en plat résistance et un dessert d'amphétamines, accompagné pour faire glisser tout ça d'un petit verre de whisky-rhum-vodka. Et un deuxième. Et un troisième...
C'est un mec plutôt sympa, mais bon, il a ses propres délires. Etant quelqu'un d'assez influençable, il a pris modèle sur son grand cousin, le Hard Rock. Lui aussi, c'est un gros alcoolo, un camé, seulement, le Hard Rock est en pleine dépression: la vie lui parait fade, tout se répète, et pour finir, le Hard Rock est mort étouffé dans son propre vomi après une cuite (1).

A l'époque, le Heavy vivait chez ses parents, le Blues et le Rock, avec ses petits frères, le Speed Metal et le Trash Metal. Mais un jour, le Heavy Metal décide de se casser de chez lui, alors il pique un van bien crade dont les soutes sont remplies d'herbe et d'acide, il embarque ses frangins avec lui, et ils partent à la conquête du monde.

Parlons un peu des frangins: le Thrash Metal, d'abord, qui est le deuxième des frères, est un gars qui aime trainer avec ses potes punks, donc forcément, il aime boire. Il est cool, il a bon esprit, mais c'est aussi quelqu'un d'assez violent, donc faut (vraiment) pas le faire chier, sinon, il nous tabasse super fort avec des gros yeux en nous gueulant qu'on est un" enculé de sa mère la pute sous-payée". Bizarrement, il se drogue beaucoup moins que ses deux frères, sa consommation de stupéfiants se limitant à quelques joints en soirée avec ses potes les punks.
Le Speed Metal, quant à lui, est atteint d'une hyperactivité critique. De plus, il se shoote encore plus que son frère le Heavy. Donc: il est toujours énervé, il est toujours à cent à l'heure, il gueule tout le temps pour rien. Certains disent qu'il a un coeur équivalent à celui de 100 sportifs de haut niveau. A cause des raisons indiquées plus haut, il est un parfait asocial, donc il n'a pas beaucoup d'ami. Aucun, en fait, à part ses deux frères et leurs oncle Mötörhead (2).

Dernière précision quant à ce trio: ce sont des gros triquards, de vraies machine à baiser, des mâles toujours en période de rut, des bites infatigables, des "Like A Virgin de Madonna"(3), bref si je vous dit ça, c'est parce que ça va être important pour comprendre la suite.

Un jour, alors qu'ils se remettaient de la cuite de l'autre soir, quelqu'un vint frapper à leur porte.
Ce gars là, c'était le Diable, Satan, Lucifer, en personne et il demandait à voir le Heavy Metal. Ce dernier avait encore la tête dans le cul, mais il se décida quand même à aller lui parler.
"- Ouais, qu'est ce qui se passe?
- Euh... Tu te souviens de moi?
- Nan... je devrais?
- Bah oui, enfin, ça m'étonne pas, t'étais complètement pété quand on s'est rencontré, enfin bon... Je vais te la faire courte. Moi, je suis le Diable. Et on a couché ensemble. Mon cochon, ce fut une nuit... Magique! Tu m'as défoncé le cul comme c'est pas permis, j'en ai encore des douleurs.
- Euh... T'es venu là pour me dire que j'ai de viré de bord?
- Non, en fait... euh... voilà... J'ai du retard, et... Je crois que j'attends un gosse de toi...
- Oh putain de bordel de merde. Tu sais quoi, Satanus? VAS CHIER!" répondit le Heavy Metal, après quoi il claqua la porte au nez de Mephisto, puis fit ses bagages et se tira vite fait, loin d'ici et de Satan, il laissa même ses frères en plan.
Et c'est ainsi que 666 jours plus tard, naquit le rejeton du Heavy Metal, élevé par sa tant(ouz)e (ou sa mère, ou son père, comme vous voulez) le Diable.
Il est celui qui s'habille de cuir et porte des bracelets à piques de 50 centimètres, celui qui se peint la tronche en blanc et en noir tel un panda, celui qui à les cheveux longs, noirs, et toujours propres, celui qui à une voix rauque qui fout les miquettes à celui qui l'entend, celui qui déteste Dieu, celui qui fait du Head Bang, celui qui ne se drogue pas (c'est donc bien le fils du Diable).
Il est celui que l'on nomme Black Metal.

De leurs côté, les frères Thrash et Speed Metal se demandent bien ou est passé leur frère ainé, et ne trouvant pas de réponse, ils lancèrent des recherches, qu'ils commencèrent au bistrot du coin en commandant de la Vodka.
Après s'être murgés la gueule (et ne trouvant point non plus leurs frère, car ils étaient venus pour ça, accessoirement) ils se dispersèrent pour couvrir plus de terrain, afin de mieux chercher et de l'appeler (c'est à dire de gueuler dans les rues, quoi).
Après de longs efforts (efforts sonnant un peu comme "Putain, mais t'es où, connard de fils de chienne à trois pattes atteinte de la Malaria?"), ils durent se rendre à l'évidence: leur frère s'était barré. Ils décidèrent alors de se séparer, et de le chercher, à travers le monde entier si il le fallait. Le Thrash Metal se dirigea donc vers le Royaume Uni, tandis que le Speed Metal s'en alla en Europe de l'Est.

Mais où est donc parti le Heavy Metal? En fait, il était parti en Californie, et avait décidé de s'installer là bas. Après avoir acheté de l'héroine et 6 paks de bières, il alla trouver une pute de luxe. Voyant que le prix était trop élevé pour son pécule (qu'il avait dépensé pour la bière et la drogue), il lui demanda:
"- Quelle est ton nom, pétasse?
- On m'appelle Glam.
- Alors écoute moi, Glam, je vais revenir dans une semaine avec tout le fric nécessaire pour tremper le biscuit. D'ici là, je veux que tu n'ai aucun autre client, c'est compris? Et si ton Mac te fait chier, tu me le dit et je lui casse sa gueule.
-T'inquiète pas pour mon Mac, il acceptera bien que je prenne une semaine de congés."

Alors le Heavy Metal alla voir le dealer auquel il avait acheté l'héro un peu plus tôt, et il bossa pour lui.
Pendant une semaine, il se fit un petit bénéfice sur la came qu'on lui refilait, puis vint le jour où il alla retrouver Glam la pute. Mais la donzelle avait fait augmenter ses prix. Le Heavy Metal s'écria alors
"- Espèce de pute à quoi tu joues?
- Bah écoute, en ce moment, le client se fait rare, j'augmente mes prix en conséquence.
- Mais on s'en fout de la pénurie de clients, puisque je t'avais dit de pas faire de passes jusqu'à mon retour!
- Oh, mais c'est du business, tu comprends rien...
- Bon, Okay, Glam... Je vais revenir dans une semaine encore, et cette fois j'aurai assez de cash pour bouillav!
- A dans une semaine, mon chou!"

Conscient du fait que si il continuait à bosser pour son dealer, il obtiendrait pas plus de ronds, le Heavy Metal prit l'initiative de le buter en cramant sa maison pendant un repas de famille. Il vendit alors lui même la came, et en une semaine, il amassa une somme plus conséquente, puis alla revoir la fille de joie. Mais il ne la trouva pas, et entrepris donc d'aller la voir à son domicile. Il trouva alors Glam en train de forniquer sauvagement avec son Mac (qui, petite futilité, s'appelle MaisonDeDisqueAuButExtrèmementLucratif). Fou de rage, le Heavy Metal balança le Mac par la fenêtre puis viola la pute 80 fois, avant de s'en aller.
La pute se retrouva enceinte, et 80's jours plus tard, elle donna naissance à un beau petit garçon efféminé à la chevelure blonde et abondante, et du mascara sur les yeux: le Glam Metal.
Le Mac, qui n'était pas mort, le pris sous son aile et lui fit faire le trottoir, ce qui s'avéra être une excellente idée puisque le Glam Metal lui rapportait un fric fou. Il en profitait aussi quand il voulait tirer son coup, parce que l'autre pute était morte en enfantant, et puis parce que merde, hein, il faut bien se vider les burnes des fois.

En Grande Bretagne, le Thrash Metal n'a toujours pas trouvé son frère. Il fréquentait souvent un pub dans lequel il se foutait souvent la quinte, ce qui en fit un personnage assez connu de Grand Bretagne.
Mais un jour, alors qu'il squattait le comptoir de ce bar quelques peu éméché, son regard se posa sur une jeune fille à l'air (très) triste. Son mascara avait coulé sur ses joues, elle avait le regard vide d'un maniaco dépressif et le visage assez pâle. Malgrès ce, le Thrash Metal ne pouvait la quitter des yeux, son entre-jambe lui rappelant qu'il était en abstinence depuis fort longtemps. Il demanda au barman qui était cette belle créature, ce à quoi ce dernier lui répondit:
"- Oh, ça, c'est la personne la plus malchanceuse du monde. Y'a une semaine, ses parents sont morts grillés par leurs barbecue, ses oncles et ses tantes aussi, parce qu'ils avaient tenté d'arrêter l'incendie. En plus, elle a perdu son job la même semaine. Et l'autre jour, elle amenait ses quatre petits frères à l'école, mais elle a eu un accident de bagnole, elle a dévalé une falaise et a fait 18 tonneaux d'affilée. On a même pas encore retrouvé les morceaux des bambins.
- Ah... Pas de bol. Elle a un mec, en ce moment?
- Non, plus maintenant, il l'a jetée hier en apprenant qu'elle était vierge. Depuis, elle est suicidaire, elle arrête pas de dire qu'elle veut crever, mais elle a toujours pas trouvé le moyen.
- Mmmh... Dis moi, tu peux me réserver une chambre en haut, pour tout de suite là?"
Ceci étant dit, le Thrash Metal alla voir la fille, et lui balança aussi sec:
"- Dis moi, avant de crever, tu voudrais baiser avec moi?
- Euh... Ouais... Ca peut se faire..."
Aussitôt, le Thrash Metal emmena la dépressive dans la chambre (petite futilité, cette chambre donnait une vue sur le cimetière) et lui fit perdre son innocence (très) bruyamment. Quand il eut fini, il redescendit voir le barman pour lui annoncer qu'il s'en allait rejoindre son frère en Europe de l'Est. En sortant du pub, il entendit un grand bruit et vit un corps tomber à côté de lui. C'était l'ex-pucelle qui s'était défenestrée, avec dans sa main un petit mot disant "Bah maintenant qu'on m'a baisée, j'vais enfin pouvoir crever!".
On enterra la pauvre fille dans le cimetière en face de la chambre, sans lui faire aucune cérémonie, puisque tout sa famille était décédée.
Mais ce que personne ne sut, c'est que cette fille est tombée enceinte après le passage (en force) du Thrash Metal. Le bébé sortit tout seul du ventre de sa mère (futé le gamin, il avait compris que si il se démerdait pas tout seul, la darrone l'aiderait pas), coupa le cordon tout seul avec ses dents puis perça le cercueil à mains nues pour ensuite creuser un trou vers la surface. Cet enfant naquit avec des cheveux longs, très longs, et un regard sombre et mélancolique. Et partout où il passe, il crie à la mort. Sur la tombe d'où il est sortit est gravé: "ICI EST Né LE DEATH METAL".

Le Thrash Metal s'envole alors vers l'Allemagne, pour retrouver son frère le Speed Metal. (bon, d'accord, c'est pas tout à fait l'Europe de l'Est). Arrivé là-bas, il découvre ce dernier suivi d'un jeune premier aux cheveux longs (encore une fois) et frisés, habillé de fringues super classes un peu rétro, genre l'ère baroque, mais classes quand même, avec une épée à la ceinture. Le Thrash Metal demande alors à son frère:
"- Euh... C'est qui celui là?
- M'en parles pas, putain! Ce con me suit partout depuis qu'il est né!
- Hein?
- Mais ouais! J'ai fait l'énorme connerie de niquer avec une princesse! Et cette conne s'est retrouvée en cloque! De ce petit connard! Depuis, il me suit partout, le con!"
Le jeune se présenta alors au Thrash Metal:
"- Je me présente mon cher, je suis le Power Metal! Ayant hérité de la force de mon géniteur et de la noblesse de ma génitrice, je pourfendrai le Mal avec honneur et je viendrait en aide aux démunis! Aussi je vous aiderai vous deux dans votre quête pour retrouver votre frère perdu dans les méandres malfaisants de ce monde!" Le Speed Metal reprit:
"- Ce petit trou de cul a aussi hérité du débit de parole de l'autre pétasse!
- Bon et à part décharger dans les parois d'une truie bourrée de thunes, t'as trouvé l'autre?
- Non, je sais toujours pas où il est!
- Bon, on fait quoi alors?
- A ton avis, pauvre con! On va se mettre une mine, on aura les idées plus claires!
- Ah ouais, tiens..."
Voyant les deux frères partir en direction du bistrot le plus proche, le Power Metal demanda:
"- Mais... Où allez vous? N'avez vous pas une quête héroïque à mener à bien? Je vous aiderai!"
Le Speed Metal se retourna, énervé, et lui beugla:
"- Putain de ta race! J'ai une nouvelle quête héroïque pour toi! Trou du cul! Vas donc trouver une connasse défoncée aux amphétamines! Et tu la baise jusqu'au lever du jour! Et tu nous fous la paix bordel!"

De son côté, le Heavy Metal est encore défoncé. Il s'est rendu dans une soirée Hip Hop, histoire de se relaxer, et de trouver de la nouvelle came. C'est alors qu'une femelle aux accents Punk Hardcore nouvelle vague avec pleins de piercings sur la gueule vient le trouver et lui dit:
"- Eh, j'ai de la super coke! Ca te dit?
- Euh, ouais, elle vient d'où?
- J'ai un pote qui l'importe de Colombie, et une fois qu'elle est chez lui, il la traficote un peu, je sais pas vraiment ce qu'il fout dedans, mais elle envoie sur Mars!
- Cool, C'est combien? Cher?
- Bah 50 le gramme, c'est pas excessif, nan?
- Ouais.. Euh... Merde, j'suis raide!
- Bon, bah dommage alors...
- Attends! Tu m'as mis l'eau à la bouche avec tes conneries! Tu peux pas te barrer comme ça! Fais moi au moins goûter!
- Désolé, mec, y'a pas de dégustation gratuite. Nan sérieux, c'est con pour toi, mais j'peux pas faire autrement, soit tu paye, soit t'es à l'amende, et pour l'instant t'as plutôt l'air à l'amende!
- Bon. Et si on nique?
- Euh... Ouais, j'avais pas envisagé cette option."
Le Heavy Metal et la fille Punk s'isolèrent dans les toilettes, et pour visionner cette vidéo, composez le 0892 06 06 06 et dites "Metal" ou par SMS, envoyez "METAL" au 6 06 06.
Leur affaire étant finie, la fille donna 4 grammes au Heavy Metal, qui sniffa tout d'un coup.
Il fut alors pris d'une rare sensation de bien être, de confiance en soi, de supériorité intellectuelle, bref, il était défoncé, mais plus que la normale.
Il pris alors la punk en brouette et la baisa encore une fois. Puis deux. Puis trois. Puis dix-huit. Puis cinquante-quatre. Ensuite, ayant encore du jus à balancer, il courut vers le DJ, le poussa violemment, et éjacula sur les platines. Le DJ se releva alors en lui demandant si son père l'avait pas fini à la pisse, ce à quoi le Heavy Metal répondit en l'enculant copieusement, et après avoir laché la purée dans le rectum du pauvre DJ, il s'en alla chez lui pour une bonne nuit de sommeil.

Le lendemain, on sonna à sa porte. Le Heavy Metal ouvrit, et se retrouva face à la console de mix du DJ, qui lui dit:
"- Euh... Ca va?
- Qu'est ce que... Qu'est ce que tu fous là?
- Eh bah... On attend tous un gosse de toi.
- Hein? Comment ça tous?
- Bah moi, la meuf avec ses trous sur la gueule, et aussi le DJ, mais ils ont pas pu se déplacer, ils sont hospitalisés là...
- Oh putain de merde, vous faites chier à vous retrouver en cloque là! Cassez vous! Foutez moi la paix!"

Le DJ donna naissance à un gars tout rachitique, au maquillage tout bizarre, avec des fringues de Sado-maso. C'est un gros geek qui passe son temps à modifier sa voix sur son ordi, cracher du feu et parler allemand. On l'appelle l'Industrial Metal.

La punk a accouché d'un ado avec un sweat à capuche et des lunettes de BG qu'on a appelé Metalcore. Il gueule tout le temps, il boit, se drogue et fume. C'est bien le fils du Heavy Metal, me direz vous... Oui, mais bon, pas trop, non. Le Metalcore, non, ouais, il est cool, et tout, mais non, il est pas trop dans le même trip que les autres. Il gueule, mais en fait, il est pas vraiment énervé, ni triste, ni rien. Il est encore moins sataniste, même si il dit des trucs pas très catho, mais, non... Mais il est sympa quand même.

Pour finir, les platines ont donné naissances à deux rejetons: le Nu Metal et le Rap Metal.
Le premier, il était sympa avant, mais maintenant, il est allé faire le trottoir avec le Glam Metal (et il se fait aussi enculer par le Mac).
Le deuxième, par contre, il se fait plus discret, c'est pas un baltringue, il veut pas vendre son cul, quoi.
Alors il reste là où il est, il dit ce qu'il a à dire, et malheureusement pour lui, il fait chier personne. Et nique sa mère!

(1) Bon Scott, l'un des chanteurs de AC/DC, est mort d'asphyxie le 19/02/80 à cause de son propre vomi après s'être bourré la gueule. Tu parles d'un boulet.

(2) Venez me dire en face que Mötörhead n'est pas la plus grande influence des métalleux.

(3) Voir la théorie de Mr. Brown dans "Reservoir Dogs" de Quentin Tarantino, comme quoi la chanson "Like A Virgin" de Madonna est une métaphore sur les grosses bites...

Et finalement...

-Le Black Metal s'est fait une partouze avec un orchestre symphonique et une chanteuse d'Opéra. Cette dernière s'est retrouvée en cloque et a donné naissance au Metal Symphonique.
-Le Power Metal a voyagé en Grande Bretagne, et a trouvé sa princesse: une connasse hyperactive défoncée aux amphétamines. Le fruit de cette union s'appelle DragonForce.
-Le Glam Metal est mort (jusqu'a quand?)
-Alors le Mac a encore plus enculé le Nu Metal, le Nu Metal a fini en cloque, et a donné naissance à Linkin Park.
-Le Metalcore a demandé à une fille Emo si elle voulait sortir avec lui, elle a dit oui, ils ont fait l'amour, mais il avait oublié de mettre une capote, ce qui a donné naissance au Screamo. Le Metalcore a fui ses responsabilité, et il s'est tiré. Et il a bien eu raison. (qui voudrait du Screamo?)
-Le Metalcore a croisé la route du Mac. Il s'est fait violer par ce Mac, et il a accouché de Bullet For My Valentine.
-Le Mac a pris sous son aile Bullet For My Valentine.
-Le Death Metal à voyagé jusqu'en Californie, est allé voir la fille punk qui était complètement défoncée, ils ont baisé, et ont donné naissance au Grindcore.
-Le Heavy Metal s'est branlé devant le jeu vidéo Doom. Ainsi naquit le Doom Metal.
-Le Thrash Metal a enculé James Brown, ce dernier s'est retrouvé en cloque et a donné naissance au Groove Metal.
-Le Rap Metal a baisé l'Etat. L'Etat s'est retrouvé en cloque, et a donné naissance à Rage Against The Machine.
-Le Speed Metal a été tué par son frère le Thrash Metal. C'est maintenant l'oncle Mötörhead qui a pris la relève du Speed. (l'oncle Mötörhead à toujours été là.)
-Le Heavy Metal s'est branlé dans un pochon de weed. Ainsi naquit le Stoner Metal.

Je pense que c'est un concours.

Le Metalcore a demandé à une fille Emo si elle voulait sortir avec lui, elle a dit oui, ils ont fait l'amour, mais il avait oublié de mettre une capote, ce qui a donné naissance au Screamo. Le Metalcore a fui ses responsabilité, et il s'est tiré. Et il a bien eu raison. (qui voudrait du Screamo?)

Lol ? Je pense qu'il y a confusion entre DxC, Emocore et Screamo en fait...

classic shit

ça m'inspire qu'un commentaire en faite...
Mouaif...

Ben H machin, t'es le chanteur de Betraying the Martyrs, non?

Tain j'ai lu que le passage sur la naissance du death et c'était bien a chier, si le reste est de cette trempe là j'ai bien fait de pas perdre mon temps à lire le post

Pour Euka: C'est à dire que ... je m'en fous un peu, à mon sens y'a pas tellement de différence entre l'Emocore et le Screamo (du moins à première vue, après..)

Pourquoi je suis le chanteur de Betraying the Martyrs?

Très intéressant

Houla, y'a une grosse différence si !

tl;dr

Eclaire moi donc

Too long; didn't read (c'est vrai que le monde étrange et merveilleux d'Encyclopedia Dramatica est pas toujours facile à comprendre).

En gros :
Emocore : http://www.myspace.com/thursday ou http://www.myspace.com/underoath
Screamo : http://www.daitro.com/index2.html ou http://www.myspace.com/kosepilot

Histoire de donner un apercu plus sonore que descriptif.

Ce topic commence à devenir "le metal pour un nul" en fait.

J'étais pas au courant qu'il y avait ici de grands mélomanes capable de différencier le Emocore du Screamo!

>_<

Alors de un ça juste rien à voir.
De deux : si on ne sait même pas faire la différence on va voir les liens qu'a donné Euka et on peut l'en remercier.
De trois : arriver comme un gros bourrin et balancer un topic aussi "kikoo lol" ça démarre pas forcément bien pour s'intégrer.

Mais bon d'ici quelques messages tu nous traitera sûrement de cons prétentieux, donc si tu veux prendre cette voie fais le vite.

Eh ben je remercie Euka de m'avoir filé ses liens, sur tes conseils.
Et puis pour l'instant je traite personne de con, j'en ai d'ailleurs pas l'intention, comble de l'agressivité, j'ai demandé quelle était la différence entre les deux genres musicaux.
Si vous voulez me reprocher quelquechose, dites que mon texte est à chier, ne me reprochez pas de l'avoir posté sous prétexte que ça fait Kikoo Lol.
D'ailleurs j'avoue que j'ai pas forcément réfléchi à la question "est ce que poster ce topic m'aidera à m'intégrer au sein du forum", déja parce que m'intégrer sur un forum, c'est pas ma préoccupation première. Moi je me suis inscrit sur ce site pour parler musique, et dans une moindre mesure, faire des blagounettes (après, chacun a son humour).
Peut-être que Metalorgie n'était pas le bon endroit où foutre mon texte, au vu de certaines réactions.
Alors arrétez donc de vous liguer contre moi mes chers, je ne suis que Paix et Amour

Comme je te l'ai mis et que Bact l'a reprécisé, jette une oreille sur les liens, tu verras une différence notable. Ce qui est communément appelé Screamo aux US tient plus de l'Emocore, pour le grand public. Donc écoute les 4 liens, et je pense que la différence te paraitra plus nette.

J'ai écouté tes 4 liens, Euka 'enfin, 3 sur 4 pour être honnête), et effectivement, y'a une différence entre les deux (assez infime à mon sens, mais bon, ça engage que moi - par contre je trouve ça particulièrement à chier)

Quand j'étais au lycée, mon prof de philo a dit un jour " y'a un type pas très con qui s'appelle socrate qui a dit que quand on y connait rien, on ferme sa gueule ".

VOILA QUOI

Eh Garik, range deux secondes ton costume de brute. Tout le monde arrive à s'exprimer à peu près normalement pour dire la même chose.

Tu arrives en retard et il est inutile d'en rajouter un couche. Le sujet est déjà tombé assez bas comme ça.

Brute, brute, il cause philo le monsieur quand même! lol

Je trouve l'accueil aux nouveaux assez agressif ici, pas étonnant qu'on en aie pas souvent.

Mais en même temps ils ont qu'à éviter l'humour de skyblog et la chiure musicale certes

en même temps, ya un topic présentation.

C'est juste que c'est un peu mal amené là, après on est tous prés a discuter avec lui.

C'est pas tant de nouveaux que de gens qui restent et qui participent activement au forum dont on manque en fait. Ca prouve a quelque part que ce forum est exigent, l'intégration y est peut être un petit peu difficile mais ceux qui ont passé cette étape en sont plutôt content je pense. En tout cas ceux qui sont là aujourd'hui savent pourquoi et apportent tous un petit quelque chose qui rend l'endroit suffisamment unique sur la toile pour être intéressant.

L'humour Skyblog, tant que ça?

Bon Ben H.Kerotan a sans doute merdé dans son approche mais j'ai aussi du mal à comprendre l'agressivité de certains (sans compter ceux qui viennent en rajouter une couche).

Donc 1 - 1 balle au centre et on essaie d'avoir des échanges un peu plus constructif.

La minute conseil à deux balles .

j'ai rien pigé au 1er post. (si si, j'ai tout lu)

Ba à tout les coups tu dois pas être nul !

c'etait plus ou moins le discours de Macho/Taake et compagnie y'a quelques années hahaha

J'ai jamais nié avoir les mêmes objectifs qu'eux, on a juste jamais eu la même vision ni la même approche de ce qui devait être fait pour rendre ce forum plus intéressant chaque jour. Y'a une différence entre avoir du mépris pour quelqu'un qui dit une bêtise par manque de connaissance et vouloir corriger la bêtise qui a était dite comme l'on très bien fait Eric & Charles précédemment sur ce topic.

L'intégration je trouve que c'est toujours difficile de toute manière, maintenant il me semble que ça se passe "mieux" quand même qu'avant, même si au final peu de gens restent vraiment (c'est un fait). Le probléme c'est sans doute plus qu'on est entre passionnés et qu'on a souvent des discussions quand même assez pointues (sauf qu'on s'en rend plus compte). C'est + ça qui peut décourager un nouveau pas assez "curieux" que notre sens de l'accueil qui me semble plutôt pas trop mal.

Après, de toi a moi, on sait très bien que je suis un connard

**C'est rien de le dire, hihi !! Parfois, j'ai l'impression de lire un mode d'emploi de Ipod en coréen....



Vous êtes très sympa, je trouve, parce qu'il faut les supporter les boulets qui posent des questions de base, hein ???
Mais quand les boulets font des progrès, vous pouvez vous dire que vous êtes pour quelque chose dans l'amélioration de la culture musicale d'un individu, et ça, c'est bien !


Meuh non !

Tu sais on a tous été boulet à nos débuts.
Moi, au départ, j'ai dis que le Black sonnait comme Within Tempation. Je pense que tu ne feras jamais pire^^

Par contre pour le connard, c'était son surnom avant. Enfin, plus précisément "monsieur connard".

Moi j'ai dit que In the Woods... sonnait comme du metal de gotho-pouffe (donc Within Temptation). C'est quelque part sur ce forum.
Avec le chant féminin un peu lyrique, je me fais toujours avoir.

Bref, je réécouterai mais c'est peut-être pas mon truc...

J'ai lu le texte (enfin!) et il y a des choses quand même assez drôle et c'est bien trouvé. Mais c'est vrai que débarquer comme ça et balancer ce truc c'était pas la meilleur façon de participer au forum, surtout metalorgie qui est peut-être, comme l'a dit quelqu'un de plus avisé que moi, le forum metal le moins metal d'internet xD


Au début j'avais un peu de mal à poster régulièrement il est vrai, mais après plus d'un an d'inscription je commence seulement à poster tous les jours presque, donc courage cher ami et passe par-delà les critiques!