Nous commençons par l'image du jour : "cette bière est à base de Kevin Costner", nous prévient le tavernier.
Votre ami testeur ne trouva pas de mullet à l'intérieur cependant. Interrogatif, le photographe se tourna vers DJ afin de confectionner d'inspirés clichés, mais il se retrouva bien vite face à une menace de castration. Par soucis d'intégrité physique, il se résoud aujourd'hui à préserver l'anonymat de la demoiselle.
Notez la main de Kenshirô entrant dans le champ, se frayant un chemin pour frapper un point vital. L'intéressé confia au reporter qu'il s'agit du point vital activé par l'usage abusif de google. Aujourd'hui, DJ ne le sait pas encore, mais elle est déjà morte.
Pour dénouer la tension dramatique, Binouze fit ce que toute personne normalement constituée ferait dans ce cas : elle offrit une bite à DJ.
L'hérétique, ne trouvant pas de support, utilisa ce qui lui tomba sous la main. Justice sera un jour faite pour ce blasphème.
Cette soirée fut l'occasion de vérifier les bases d'une légende urbaine. Yoda n'est pas un pseudo, mais bien la véritable identité de l'individu : pour preuve de ses mensurations physiques, voyez-le tenir un demi, juste avant avant dégustation.
"Une bièèrreej ?"
"Quelle bonne idéée !"
(vois-tu, Garik, j'ai mis un J, mais je ne saisis toujours pas.)
Tout sage n'est cependant pas à l'abri d'une faute de goût ; lorsqu'il évoqua sa théorie selon laquelle Mastodon ne serait qu'une bande de bites molles plagiaires, Garik lui demanda poliment de développer :
Yoda effleura le starter de son sabre laser et tout rentra dans l'ordre. Garik, changeant avec joie de conversation mais serrant toujours un peu les fesses, lança le jeu de "J'imite mieux DeNiro que Chinno", probablement dans le but d'offrir une victoire à l'humanité entière. Mais l'homme, trop ambitieux, tenta d'imiter Popeye imitant Takeshi Kitano imitant DeNiro ; c'est en tombant qu'on apprend.
Le Verre de l'Amitié, 1.5 L de bière, de bave et de poils, aussi appelé Transmission Expresse d'Herpes, fut invoqué par Binouze, mais Asteroid préféra continuer à poser, déclarant que l'amitié c'est pour les tapettes. Garik approuva, et ils se donnèrent moult tapes viriles dans le dos.
Un phénomène étrange se passa ce soir là : de nombreux poils ondulés furent retrouvés dans les assiettes de frites de nos amis. Décelant tout de suite le côté ludique de la chose, Yoda commença à essayer de déterminer s'il s'agissait de poils de cul ou de poils d'aisselles, tandis que Garik demandait au serveur de diplomates explications.
Tentant de se calmer, il prit un journal et fit caca.
Certains clients trouvèrent la démarche un peu trop subversive pour leurs sens olfactifs.
Binouze resta de marbre, fellationnant une paille tout en espérant que le photographe ne possède pas photoshop. Ceci en disant long sur ce qu'elle endure au jour le jour avec cet énergumène.
Les compères, se lassant de la scatologie et des poils d'autrui, sentirent l'appel de Mère Nature. Ils furent pris de grims incontrôlables et se ruèrent au Palais des Papes, après avoir été expulsés du tripot. Les cris du serveur, jetant le caca de Garik partout, résonnent encore dans l'infinité.
Ils le firent même deux fois. Oui.
Toutefois, Autorité, le centenaire monopost du forum, se joint à eux. Se servant de son grand âge comme excuse, il finit par se barrer en courant comme un bâtard, mais avant cela, il propagea l'amour.
"Que nous arrive-t-il, gentil barbu ?"
Même Garik devint emo l'espace de quelque secondes, causant une faille dans l'espace-temps, défiant toute cohérence dans l'univers. On dit qu'une vague de Peste frappa la ville après cet incident.
Binouze, n'écoutant que son courage, traversa les tentacules de noirceur au péril de sa vie, et défit la Mèche de Garik, rompant son Oeuvre funeste. La voici se remettant de ses émotions, et se respirant la main avec horreur après avoir touché les cheveux d'un Crust :
Ils finirent par se séparer dans la sombre douceur de la nuit, mais il pelait quand même un peu sa race.
A suivre...
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