tu devrais arrêter la lecture de ce forum le temps que ça aille mieux alors


allez, deux blagues méga nazes méga connues avant d'aller au pieu


- C'est un schtroumpf qui se promène dans les bois, il tombe et se fait un bleu

- C'est Hulk qui craque sa chemise, il est vert !

j'adore cette maniere de prendre les critiques
du style "si tu me fais des reproches c'est juste parce que t'es de mauvaise humeur (ha bon?)", de maniere à ne surtout pas se remettre en question

ça marche dans les deux sens, tu sais ?

Un pote au téléphone y'a même pas cinq minutes :
C'est quoi George Clooney, Paris Hilton, Britney Spears et Brad Pit qui font une randonnée ?





- Un Star Trek

Ben si justement....

ahahahah putain t'es con

Toujours ravi de recevoir un compliment venant de toi

NJ'en rajoute pas sinon ça va finir en flood de 4 pages et on va encore se faire fumer....

ouai je vais essayer de me retenir promis

Que faire si sa femme fume pendant l'amour?
-mettre du lubrifiant......

Allez une petite blague pour les alcooliques que nous sommes.
C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
"Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
"Son pote: "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
"Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruitŠ Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !!

Qu'es qui est jaune deviens rouge et tourne très vite?

Un poussin dans un mixeur.

Dans une cabane deux gay parle :

-Je te pose une question si tu trouves la bonne réponse tu fais la femme.

-Ok.

-Qu'es qui a des plume et des ailes?

-Un crocodile.

-Bonne réponse.

Dans le même genre deux gay sont dans une cabane et un des deux dit on fait un cache cache si jamais tu me trouves tu fais la femme si tu ne me trouves pas je suis dans le placard.

Euh faudrait arrêter la monsieur.

Elle sonts si pourri que ça mes blague?

Euh ouais, pis par contre, pour éviter de faire 40 posts à la suite, utilise la fonction éditer

Disons que faut varier,j'ai rien contre les blagues sur les homos,mais si tu en sort cinquante d'affilée ça va faire louche...

Ok je comprends et ou passage je suis ni homophobe ni raciste.

-Maman maman un citron ça a des pattes ???
- !!!! oO ???
-Maman maman un citron ça a des pattes ???
-Ben non un citron ça n'a pas de pattes.
-Ah bin alors c'est un poussin que je viens de presser !!!!

Alsvartr, désolé, mais tu sors....

Une bonne blague bien lourdingue comme je suis fan

moi j'y suis, comme 70% des français (© Omar et Fred)

la preuve :

Comment fais un noir pour avoir une bite de 40 cm ?
il la plie en deux

Comment reconnait-on un vieux pédé d'un jeune pédé ?
le vieux pédé peut s'asseoir sur un petit suisse sans l'écraser



sur ce, je me barre pour la journée, faire du magasinage

Allez une blague, si vous connaissez ben sa veut dire que vous êtes plus vieux que moi et nah.
LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.

Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.

Arrivée là , elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un
magnifique perroquet parlant.

Etonnée, elle va voir le vendeur :

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si
peu cher

- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son
langage n'est pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous
le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.

Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet
dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de
dire :


- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient
d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux
Robert !!!!

EDIT : aller une autre bien pourri :
Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

Et puis j'ai pas resisté à une blague bien crade comme il faut.
Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100 €.

Une autre sur les perroquets...

Un homme a décidé d'offrir un perroquet parlant à sa femme pour son anniversaire.Il fait donc le tour des animaleries de la région mais manque de bol aucune n'a de perroquet en stock.En desespoir de cause il tente sa chance dans une minuscule oisellerie.
Le vendeur lui dit que il possède un perroquet mais que celui ci est un peu spécial:il n'a pas de pattes...
Le client un peu surpris:
"-mais comment tiens t'il sur son perchoir?
-Et bien Monsieur il enroule son sexe autoir du perchoir et c'est ainsi qu'il tiens...En contrepartie il parle vraiment trés bien"
Le client hésite un peu mais vu que c'est le seul marchand à avoir l'oiseau rare il décide de le prendre
Le soir l'anniversaire est une réussite et sa femme trouve le cadeau magnifique et "tellement original,un perroquet sans pattes".De plus il parle vraiment trés bien et à un vocabulaire varié.
Quelques jours plus tard,l'homme rentre du boulot et entend le perroquet:
"-J'ai vu le cul de ta femme
-Hein et commant?
-Un homme est venuuu,un homme est venuuuu
-Ha bon,et aprés?
-Il l'a embrassééééééé
-C'est pas possible,et ensuite?
-Ils se sont tripottéééééééééés
-Et ensuite qu'est ce qu'ils ont fais?
-Ils se sont mis à poiiiiiillll
-les salauds et aprés?
-j'en sais riennnnnnn,j'ai bandééé et je me suis cassé la gueuleeeee

ahahahahah je la connaissais pas celle là

Elle est vraiment pas mal!^^

Omar et Fred, le SAV des émissions il y'a quelques semaines :

- Bonjour, est-ce que Brice Hortefeux a fait un test ADN ?
- Non, Monsieur. Mais il n'est pas noir.
- Oui, mais il est roux !

dédicace à Vince-Shi

Arg!

Finis l'alcool...

Ca sent le vecu

Allez une dernière sur les pérroquets.

Une femme rentre dans une oisellerie et demande au vendeur:
"-Je voudrais un pérroquet qui parle bien,vous avez ça?
-bien sur madame nous en avons un qui parle un peu qui est à 200€,un autre qui parle beaucoup mieux à 500€ et enfin nous en avont un exceptionnel à 1200€
-1200€?Mais c'est cher pour un oiseau
Ha mais attendez madame celui la est trés spécial,il est bilingue.Il parle Français et Anglais.
-C'est incroyable,il ne mélange jamais les deux langues?
-Non,c'est la ou il est vraiment trés fort,pour qu'il parle en Anglais il faut lui tirer sur la patte gauche,et en Français sur la patte droite
-Et si on lui tire sur les 2 pattes en meme temps?
Et la le pérroquet dit:
"I fall on the ground connasse..."

JE la connaissais mais toujours aussi bien.

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable
d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une
autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour la faire sècher

Haha, pas mal du tout =)

Ca faisait trop longtemps désolé!

qu'est ce qui a trois bras et trois jambes?




















Guillaume Depardieu qui encule Djamel Debouze

Ce serait pas plutot 3 mains?
En attendant elle est quand meme bien bonne.

Qu'est ce qui a 4 pattes et 1 bras?















Un pit bull dans un jardin d'enfants....

Blague de Geek du Mardi Matin :


Monsieur le responsable du service des utilisateurs,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 pour la version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0, qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. Des applications telles Bières-entre-Copains 10.3, Nuit-de-Bringue 2.5 ou Dimanche-Foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps, se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-Mère 1.0, lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas a désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche-Câlin 3.0.

De plus, la commande C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation de Epouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Un utilisateur en panne


Réponse :

Cher utilisateur,

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception : beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse 1.0, avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissements et d'utilités.

Cependant Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Il est presque impossible de désinstaller Epouse 1.0 et revenir à une version Fiancée X.0. Même problème avec Belle-Mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquelles dérivent Epouse 1.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années. Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes Fiancée-Plus ou Epouse 2.0, mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre « Mise en garde », le paragraphe « Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3 ; mais je vous conseillerais plutôt de garder Epouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible.
Je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant « Erreurs générales ». Epouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Epouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l'application de la commande C :FAIRE DES EXUSES.EXE/fleurs/dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseillerais d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité de Epouse 1.0 comme fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien Séjour-auclubMed 3.2. Vous pouvez vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.

N'installez jamais Secrétaireenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandesdepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles du système. Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.EXE ou C:/la_faire_picoler.EXE.

Bonne chance!

Trop fort

haha excellente celle la!

Ca c'est du trve g33k!

Une pas mal :

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 500Frs...
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu' est-ce que tu vas faire avec ?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 5Frs: ça m'a fait... une recette de 2.500Frs.

- Et personne ne s'est plaint ?

- Si... Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 5Frs...

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes....

Anachronisme !!

???

Bah le petit Nicolas ne payait pas en euro à l'époque, banane !! =)

On me souffle que ce n'est pas une banane mais seuleument une vulgaire mèche...

Ah exact, j'avais pas fait gaffe, je corrige.




Ahah!

'culé

Une blague de conducteur de bus que j'ai deja postée dans le topic Blagues de la partie Punk/

C'est une petite fille qui s'apprete a monter dans un bus avec un petit chat sur l'épaule:

-Monsieur,je peux monter avec mon petit minou?
-Mais bien sur,moi je monte bien avec mes grosses couilles...

Bien grasse. Merci.

Allez hop les blagounettes du matin.

Un détenu dit à son avocat qui est venu lui rendre visite dans sa cellule :
- J'ai un fait nouveau pour que vous sollicitiez qu'on m'accorde une remisede peine. - Quel est ce fait nouveau ?
- J'ai été condamné à trois ans de prison pour avoir volé un ordinateur quivalait, à l'époque 25.000F.
Or, d'après le dernier catalogue d'informatique, on trouve exactement le même, aujourd'hui, pour 8.000F.

Et une autre

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs
ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en
fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans
avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Calais, côte d'Opale, on a publié le
communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Blériot-Plage
jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Ch'ti n'ont rien
trouvé du tout.
Ils en concluent que les Anciens Ch'ti disposaient déjà il y a 5000 ans
d'un réseau Wifi."