Version complète : Blagues
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HAHAHAHA, très bon le mec
Excellent. 
(T'aurais du mettre "send" au passé : "sent"
)
(T'aurais du mettre "send" au passé : "sent"
)
Monsieur et Madame Delamain ont trois fils. Comment s'appellent-ils ?
Thierry, Henri et Marc ...
Thierry, Henri et Marc ...
Le site maxisciences.com a rapporté un étrange phénomène lumineux dans le ciel Norvégien. Il s'en est suivi une série de commentaires loufoques et grandiloquents d'internautes, que slate.fr a réportorié non sans humour. Ça se voit ici, et certains trucs valent vraiment le détour.
CITATION
Ce n'est qu'une petite meteorite qui est entree en colision nucleaire avec la couche ionique terrestre. Entre 2010 et 2030 c'est possible que nous assistons a plusieurs phenomenes typiques. Il importe de souligner qu'en 2000 nous sommes rentres dans un univers tridimensionnel ou encore le code ternaire qui marque le passage de la matiere a l'immatiere. Ceux et celles que nous appelons sont parmi nous depuis tout temps et les ages a travers les medium et les genies. Mais a partir de 2010 et surtout vers 2015 et 2020 ils se manifesteront ouvertement dans certaines regions ou pays du monde dont la Caraibe en particulier qui est une porte ouverte sur le Cosmos.
J'avais posté à propos de ce phénomène dans le topic des images à la con. C'est bôôôôô ! 
Les commentaires sont... comme d'hab de la part des conspirationnistes.
Les commentaires sont... comme d'hab de la part des conspirationnistes.
Haha c'est le pere noel et la propulsion à plasma de son luge (Rudolf est en forme ouais)
Un homme sort de la salle de bain,bandé comme un arc et avec de la poudre blanche sur le gland,
Sa femme:"ha non pas ce soir chéri,j'ai un mal de tête affreux...Mais c'est quoi cette poudre blanche que tu as sur le sexe?
-Et bien comme je savais pour ton mal de crâne j'ai écrasé un doliprane et je m'en suis mis sur le bout..;maintenant tu as le choix,tu le veux par voie orale ou en suppo?
Sa femme:"ha non pas ce soir chéri,j'ai un mal de tête affreux...Mais c'est quoi cette poudre blanche que tu as sur le sexe?
-Et bien comme je savais pour ton mal de crâne j'ai écrasé un doliprane et je m'en suis mis sur le bout..;maintenant tu as le choix,tu le veux par voie orale ou en suppo?
C'est fin... 
Jsavais pas où mettre ça, mais LOL: Le réveil volant
Putain c'est énorme comme truc ! Par contre fait gaffe à pas laisser ta fenêtre qu'est à l'autre bout de ta piole...ouverte
J'en veux un!!!
Mouarf !!
N'empêche ça peut tout à fait être un coup de la boîte qui gérait le panneau, vu que ça leur fait une pub d'enfer un événement pareil.. malin.
N'empêche ça peut tout à fait être un coup de la boîte qui gérait le panneau, vu que ça leur fait une pub d'enfer un événement pareil.. malin.
http://www.ultimate-guitar.com/news/genera...s_religion.html
Est-ce que j'aurais dû le poster dans le topic des news ?
Est-ce que j'aurais dû le poster dans le topic des news ?
haha excellent ! et ça a tout à fait sa place ici, car ça a bien l'air d'être du 2nd degré
je pourrais demander à mes potes anglais ce que ça donne vu de chez eux
je pourrais demander à mes potes anglais ce que ça donne vu de chez eux
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- Ha c'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- Ha c'est bien aussi, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- Ha c'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- Ha c'est bien aussi, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...
Ça vous dit, une blague (ou plutôt une anecdote) de mon prof de phonologie anglaise ?
Au cours d'aujourd'hui, il nous faisait remarquer que les mots "boy" (garçon) et "buoy" (bouée) se prononcent de la même façon. Il a ensuite ajouté qu'une fois, un homme politique anglais avait eu un accident avec son bâteau : il a heurté une bouée. On disait donc à propos de cet homme : "He bumped into a buoy", ce qui faisait beaucoup rire les Anglais parce que ce type était homosexuel.
Au cours d'aujourd'hui, il nous faisait remarquer que les mots "boy" (garçon) et "buoy" (bouée) se prononcent de la même façon. Il a ensuite ajouté qu'une fois, un homme politique anglais avait eu un accident avec son bâteau : il a heurté une bouée. On disait donc à propos de cet homme : "He bumped into a buoy", ce qui faisait beaucoup rire les Anglais parce que ce type était homosexuel.
t'aurais du nous laisser répondre a ta question
Perso la vanne m'a beaucoup fait rire
moi aussi
c'est une question de principe, c'est tout
c'est une question de principe, c'est tout
c'est vrai qu'il faut ecraser plunk avant que cette vermine de fasse des emules
Je compte pas transmettre mes gènes pourris pour l'instant, t'inquiète pas.
Entendue en cours de solfège:
Quelle est la différence entre Michael Jackson et un sac plastique?
L'un est blanc et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.
(vous me direz: maintenant il est plus dangereux pour personne
)
Quelle est la différence entre Michael Jackson et un sac plastique?
L'un est blanc et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.
(vous me direz: maintenant il est plus dangereux pour personne
)
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier , et elle en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier , et elle en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.
Un blanc, un chinois et un arabe font une rando dans la montagne et se
perdent. Le blanc trouveune grotte et decide d'y passer la nuit pendant les 2
autres dorment dehors. le lendemain le blanc sort de la grotte et dit:
"Je n'y dormirais plus,, sa pue le bouc!"
le chinois decide alors de dormir dans la grotte mais le lendemain même reaction
il dit en sortant:
"Je n'y dormirais plus, sa pue le bouc!"
L'arabe decide de dormie dans cette grotte et le lendemain matin un bouc sort de
la grotte en disant:
"Je n'y dormirais plus, sa sent trop l'arabe!"
et puis une connue mais que j'adore
un petit garçon demande a sa mère
"maman je peux avoir du chocolat?"
"oui bien sur mon cheri"
"il est ou?"
"dans le placard, en haut"
"mais maman tu sais bien que j'ai pas de bras je peux pas le prendre"
"Ah pas de bras, pas de chocolat!"
perdent. Le blanc trouveune grotte et decide d'y passer la nuit pendant les 2
autres dorment dehors. le lendemain le blanc sort de la grotte et dit:
"Je n'y dormirais plus,, sa pue le bouc!"
le chinois decide alors de dormir dans la grotte mais le lendemain même reaction
il dit en sortant:
"Je n'y dormirais plus, sa pue le bouc!"
L'arabe decide de dormie dans cette grotte et le lendemain matin un bouc sort de
la grotte en disant:
"Je n'y dormirais plus, sa sent trop l'arabe!"
et puis une connue mais que j'adore
un petit garçon demande a sa mère
"maman je peux avoir du chocolat?"
"oui bien sur mon cheri"
"il est ou?"
"dans le placard, en haut"
"mais maman tu sais bien que j'ai pas de bras je peux pas le prendre"
"Ah pas de bras, pas de chocolat!"
Consternant...
CITATION(CobainRHCP @ 02.04.2010 - 20:20) 
un petit garçon demande a sa mère
"maman je peux avoir du chocolat?"
"oui bien sur mon cheri"
"il est ou?"
"dans le placard, en haut"
"mais maman tu sais bien que j'ai pas de bras je peux pas le prendre"
"Ah pas de bras, pas de chocolat!"
"maman je peux avoir du chocolat?"
"oui bien sur mon cheri"
"il est ou?"
"dans le placard, en haut"
"mais maman tu sais bien que j'ai pas de bras je peux pas le prendre"
"Ah pas de bras, pas de chocolat!"
C'est pas mieux comme ça:
Un petit garçon né sans bras dit à son frère "tu peux me passer le chocolat?" qui lui répond "ah non! pas de bras, pas de chocolat... nan allez je déconne, attrape!"
hahahaha, elle est tellement sale cette version
CITATION(Hebus @ 03.04.2010 - 18:11)
C'est pas mieux comme ça:
Un petit garçon né sans bras dit à son frère "tu peux me passer le chocolat?" qui lui répond "ah non! pas de bras, pas de chocolat... nan allez je déconne, attrape!"
Un petit garçon né sans bras dit à son frère "tu peux me passer le chocolat?" qui lui répond "ah non! pas de bras, pas de chocolat... nan allez je déconne, attrape!"
oui elle est mieux
j'en ai une autre qu'on ma reconté il y a pas longtemps
Jean Dufort, dirigeant de l'entreprise de clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre son patron de faire une campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs
soumettre son idée.
- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits.
Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, JESUS.
- Deux légionnaires sont en train de clouer JESUS sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".
Ses collègues et son parton sont stupéfait.
Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu ..... dangereux
..... que certaines sensibilités ... la France profonde, les provinciaux.
Etc. etc...
En bref, elle doit tout refaire.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé.
Mr.Dufort ne s'en est toujours pas remis.
La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit : "Mais quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!"
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure
idée. Voilà ce qu'il faut:
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
- La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face contre terre.
- ET le logo DUFORT,
- Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE !!!"
Putain c'est ignoble aha
Merde, je pensais pas que je rirais mais j'ai quand même un peu ri. 
j'approuve !
Un médecin légiste arrive sur une scène de meurtre ou une petite fille a été tué.
En voyant un policier agenouillé près du cadavre de de cette petite fille, il lui demande :
- Elle a été violé ?
- Non, j'attendais votre autorisation.
- - - - - - - - - -
- Papa caca ! Papa caca ! Papa caca !
- Oui c'est bon je me retire !
- - - - - - - - - -
Une petite fille pleure sur le bord de l'autoroute. Un automobiliste voyant l'enfant pleurer s'arrète a côté d'elle et lui demande pourquoi elle pleure. La petite fille lui répond :
- Mon père conduisait et soudain il a eu un accident ou mon père, ma mère et mon petit frère son mort.
L'homme abaisse alors son pantalon en disant :
- Bah putain, c'est vraiment pas ton jour de chance.
En voyant un policier agenouillé près du cadavre de de cette petite fille, il lui demande :
- Elle a été violé ?
- Non, j'attendais votre autorisation.
- - - - - - - - - -
- Papa caca ! Papa caca ! Papa caca !
- Oui c'est bon je me retire !
- - - - - - - - - -
Une petite fille pleure sur le bord de l'autoroute. Un automobiliste voyant l'enfant pleurer s'arrète a côté d'elle et lui demande pourquoi elle pleure. La petite fille lui répond :
- Mon père conduisait et soudain il a eu un accident ou mon père, ma mère et mon petit frère son mort.
L'homme abaisse alors son pantalon en disant :
- Bah putain, c'est vraiment pas ton jour de chance.
Trouvée dans un Carambar :
Connaissez-vous l'histoire de l'eunuque décapité?
C'est une histoire sans queue ni tête.
Oui, dans un Carambar...
Connaissez-vous l'histoire de l'eunuque décapité?
C'est une histoire sans queue ni tête.
Oui, dans un Carambar...
CITATION(_Hugo_ @ 06.04.2010 - 09:52)
Trouvée dans un Carambar :
Connaissez-vous l'histoire de l'eunuque décapité?
C'est une histoire sans queue ni tête.
Oui, dans un Carambar...
Connaissez-vous l'histoire de l'eunuque décapité?
C'est une histoire sans queue ni tête.
Oui, dans un Carambar...
putain
ils ont fini par virer Semoun de la direction du département blague ?
CITATION(_Hugo_ @ 06.04.2010 - 09:52)
Trouvée dans un Carambar :
Connaissez-vous l'histoire de l'eunuque décapité?
C'est une histoire sans queue ni tête.
Oui, dans un Carambar...
Connaissez-vous l'histoire de l'eunuque décapité?
C'est une histoire sans queue ni tête.
Oui, dans un Carambar...
hoho ca a bien changé les carambars
OMG
mais putain, je suis tellement fan! juste géniale.
mais putain, je suis tellement fan! juste géniale.
C'est l'histoire d'un somalien qui mange... non je rigole!
- Why did Bono fall off the stage?
- Because he got too close to The Edge.
- Because he got too close to The Edge.
Hoho !!
(ça c'est pour montrer que je comprends la blague, quelle culture)
(ça c'est pour montrer que je comprends la blague, quelle culture)
CITATION(Jean-Bob @ 19.04.2010 - 23:49)
- Why did Bono fall off the stage?
- Because he got too close to The Edge.
- Because he got too close to The Edge.
Pourrie, donc géniale.
moi j'la trouve cool
en revanche elle va facher scissor
en revanche elle va facher scissor
Pourquoi Hitler portait la petite moustache?
Car ca faisait Fuhrer a l'époque!
Car ca faisait Fuhrer a l'époque!
Connu comme le pape celle là
Comme qui ?
C'est 2 curés qui pissent.
L'un dit à l'autre : "Dis donc, tu as grossi de la bite !"
L'autre de répondre : "Ah bon ? Pourtant je rentre toujours dans du 12 ans"
L'un dit à l'autre : "Dis donc, tu as grossi de la bite !"
L'autre de répondre : "Ah bon ? Pourtant je rentre toujours dans du 12 ans"
Saaaaaaale.
Une des meilleures que j'ai entendu depuis un moment 
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