Version complète : Blagues
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T'es un ouf toi !
Cours de marketing :
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu t'approches d'elle et tu lui dis :
- Je suis un très bon coup.
Ca, c'est du Marketing Direct.
Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très
attirante.
Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit :
- Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup.
Ca, c'est de la Publicité.
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu
lui dis :
- Je suis un très bon coup.
Ca, c'est du Télémarketing.
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu
lui dis :
- Tu te souviens que je suis un très bon coup ?
Ca, c'est du Customer Relationship Management.
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements,
tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre.
Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part,
tu ramasses son sac lorsqu'il tombe.
Tu lui offres une cigarette et tu lui dis :
- Je suis un très bon coup.
Ca, c'est des Relations Publiques.
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Elle s'approche de toi et te dit :
- J'ai entendu dire que tu es un très bon coup.
Ca c'est du Branding, le pouvoir de la marque !
Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana.
Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te
bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille...
...Ca, c'est la réalité du marché.
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu t'approches d'elle et tu lui dis :
- Je suis un très bon coup.
Ca, c'est du Marketing Direct.
Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très
attirante.
Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit :
- Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup.
Ca, c'est de la Publicité.
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu
lui dis :
- Je suis un très bon coup.
Ca, c'est du Télémarketing.
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu
lui dis :
- Tu te souviens que je suis un très bon coup ?
Ca, c'est du Customer Relationship Management.
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements,
tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre.
Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part,
tu ramasses son sac lorsqu'il tombe.
Tu lui offres une cigarette et tu lui dis :
- Je suis un très bon coup.
Ca, c'est des Relations Publiques.
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Elle s'approche de toi et te dit :
- J'ai entendu dire que tu es un très bon coup.
Ca c'est du Branding, le pouvoir de la marque !
Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana.
Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te
bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille...
...Ca, c'est la réalité du marché.
connue, mais toujours aussi excellente 
Attention les gens, photo énorme.
Houla y'a du lourd...
Je vais (encore) faire mon chiant mais on risque rien avec une photo comme ca sur le forum ?
Y'as pas que avec une photo comme ça,y'aussi avec certains topics.Bactos a été OK pour créer une section Café aprés une forte demande de certains Métalorgiens.Toutefois y'a une condition c'est que on soit capable de s'automodérer,donc éssayons d'ètre un peu raisonnables pour pas que le Café ferme. 
Ouais non mais je parle légalement. Après certains sujets (comme le Lsd) sont plus des "débats/discutions" qu'autre chose, alors que là c'est un mineur quoi....
Ha oué d'un point de vue légal y'a pi etre un soucis aussi exact.
Putain mais chinno on s'en tape de tes potes de 15 ans à poil.
Blaguounette que l'on m'a rapportée
- Un pet ça pèse combien ?
- Bas rien, c'est un gaz.
- Alors ça veut dire que je me suis chié dessus.
- Un pet ça pèse combien ?
- Bas rien, c'est un gaz.
- Alors ça veut dire que je me suis chié dessus.
Chichi, tu chies dans la colle !
si t'as envie de te faire bannir, t'es sur le bon chemin
si t'as envie de te faire bannir, t'es sur le bon chemin
C'est bon Turtle a géré la crise.Par contre Chichi fais gaffe un peu,elle craignait grave ta toff...
Que ne faut-il pas dire à un juif quand on le rencontre ?
Salut, ça gaze ?
Salut, ça gaze ?
Ouais y'a aussi :
Quel plat ne faut-il jamais demander à un repas juif ?
Des petits fours...
Ok je sais c'est nul, mais j'assume ! (Plutonn, je suis pas raciste, loin de là )
Quel plat ne faut-il jamais demander à un repas juif ?
Des petits fours...
Ok je sais c'est nul, mais j'assume ! (Plutonn, je suis pas raciste, loin de là
)
O ptAin la band d'enculé antisismiques ho retourne voté LEPEN FACHO !
euh PluToNn antisismique c'est par exemple un immeuble antisismique (qui résiste aux tremblements de terre) lol le terme plutot employé c'est antisémite ou antisémitisme !!
c'était fait exprès je présume.
vasy nique ta mere toi
j'étais pas sûr !
oué nan, l'humour borderline on va éviter aussi, parce que c'est juste bon à dégénérer tout ça,
donc : STOP, merci !
donc : STOP, merci !
Yes, General Lee!
-"Qu'elle est pour vous le personnage historique qui représente le mieux l'esprit Werther's original?"
-"Robert Lee!"
-"Robert Lee!"
Une petite fille rentre dans la chambre de sa mère, elle la surprend entrain d'emballer les cadeaux de Noël.
4 grosses boites enveloppées dans un papier cadeau rouge ornent le lit conjugal.
" - Maman, t'as pas achetés tout les cadeaux en même temps ? il en manque un là!
- mais non ma chérie, regarde : moi, ton père, ton frère et ta soeur, tout est là !
- bèh, et moi ?
- Hooo mais ma chérie, tu sais bien qu'avec ta Leucémie tu tiendra pas jusqu'à Noël !"
4 grosses boites enveloppées dans un papier cadeau rouge ornent le lit conjugal.
" - Maman, t'as pas achetés tout les cadeaux en même temps ? il en manque un là!
- mais non ma chérie, regarde : moi, ton père, ton frère et ta soeur, tout est là !
- bèh, et moi ?
- Hooo mais ma chérie, tu sais bien qu'avec ta Leucémie tu tiendra pas jusqu'à Noël !"
Ah je la connaissais sous une autre version..^^
Deux enfants cours vers le Sapin.
L'un déchire les paquets de tout ses cadeaux, des dizaines, des centaines, des montagnes de boites diverses.
L'autre n'as pour lui qu'un Stylo.
" - AAAh Moi j'ai plein de cadeaueuh !!!
- AAAh moi j'ai pas le cancereeuuh !!!"
L'un déchire les paquets de tout ses cadeaux, des dizaines, des centaines, des montagnes de boites diverses.
L'autre n'as pour lui qu'un Stylo.
" - AAAh Moi j'ai plein de cadeaueuh !!!
- AAAh moi j'ai pas le cancereeuuh !!!"
Pour changer des blagues sur les cancereux !
Les trucs à ne pas dire à sa meuf quand tu lui fais l'amour:
-oops on dirait qu'elle s'est enlevée
-si tu jouis vite, je pourrais regardé le match à la télé
-tu ressembles grave à ta mère
-tu es mieux que ta mère
-et dire qu'au depart je voulais me serrer ton amie
-vasy continu, mais ca te derange pas si je finis de regarder le film ?
-on mange quoi demain?
-je pensais que t'avais les clefs des menottes
-c'est mon portable! je dois répondre
-je vois l'interieur de ton nez
-au fait, le chat s'est fait renverser cette aprem
-ah il est degoutant ce bouton sur ton menton
-est-ce que je t'es dis que ma grand mère est morte dans ce lit?
-Linda elle faisait pareil
-tu acceptes les carte bleu VISA?
-c'est cool d'etre au lit avec une femme qui ne se gonfle pa
-est-ce que j'ai mentioné la caméra video?
-grouille toi, cette chambre se loue par heure
-excuse moi, ca doit etre les baked beans que j'ai mangé ce matin
-ce serait cool avec plus de gens
-essaye de pas laisser de taches ok?
-c bon? je peux y aller maintenant?
et une blague bien con :
C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête
dans un petit bar sur le bord de la route.
Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau:
"Bière 5 EUR, Sandwich au poulet 8 EUR, Branlette 15 EUR".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne,
derrière le bar qui vient vers lui.
Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement,
et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
- Oui, c'est moi joli garçon...
Le mec s'empresse de répondre :
- Bon alors laves toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au
poulet !
Les trucs à ne pas dire à sa meuf quand tu lui fais l'amour:
-oops on dirait qu'elle s'est enlevée
-si tu jouis vite, je pourrais regardé le match à la télé
-tu ressembles grave à ta mère
-tu es mieux que ta mère
-et dire qu'au depart je voulais me serrer ton amie
-vasy continu, mais ca te derange pas si je finis de regarder le film ?
-on mange quoi demain?
-je pensais que t'avais les clefs des menottes
-c'est mon portable! je dois répondre
-je vois l'interieur de ton nez
-au fait, le chat s'est fait renverser cette aprem
-ah il est degoutant ce bouton sur ton menton
-est-ce que je t'es dis que ma grand mère est morte dans ce lit?
-Linda elle faisait pareil
-tu acceptes les carte bleu VISA?
-c'est cool d'etre au lit avec une femme qui ne se gonfle pa
-est-ce que j'ai mentioné la caméra video?
-grouille toi, cette chambre se loue par heure
-excuse moi, ca doit etre les baked beans que j'ai mangé ce matin
-ce serait cool avec plus de gens
-essaye de pas laisser de taches ok?
-c bon? je peux y aller maintenant?
et une blague bien con :
C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête
dans un petit bar sur le bord de la route.
Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau:
"Bière 5 EUR, Sandwich au poulet 8 EUR, Branlette 15 EUR".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne,
derrière le bar qui vient vers lui.
Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement,
et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
- Oui, c'est moi joli garçon...
Le mec s'empresse de répondre :
- Bon alors laves toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au
poulet !
héhéhé 
une de mes blagues favorites, mais j'ai la flemme de la traduire :
There are these friends who play golf together every Saturday.
Well, one Saturday they were getting ready to tee off when a guy, by himself, asked them if he could join them.
The friends looked at each other and then looked at the man and said it was OK.
So they teed off. About two holes into the game, the friends got curious of what the lone man did for a living. So they asked him.
The stranger told them that he was a hitman. The friends kind of laughed.
The man said, 'No really, I am a hitman. My gun is in my golf bag. I carry it everywhere I go. You can take a look if you like.'
So one of the guys decided he would. He opened up the bag and sure enough, there was this rifle with a huge scope on it.
He got all excited about it. He said, 'WOW! I bet I can see my house through here! May I look?'
The stranger handed him the rifle. The man looked for a second and said, 'YEAH! You can! I can even see through my windows into my bedroom. There's my wife, naked. Isn't she beautiful? WAIT! There's my next door neighbor! He's naked too!' This upset the man, so he asked the hitman how much it would be for a hit.
The hit man replied, 'It's $1000 every time I pull the trigger.'
The man said, '$1000, ouch! Well, OK. I want two hits. I want you to shoot my wife right in the mouth. She is always nagging at me and I can't stand it. Second, I want you to shoot my neighbor right in the dick, just for screwing around with my wife.'
The hit man agrees so he gears up and looks through the scope. He's looking for about 5 minutes. Well, the man starts to get impatient and asks the hitman what he is waiting for. The hitman replies, 'Just hold on now... I'm about to save you a thousand bucks.'
une de mes blagues favorites, mais j'ai la flemme de la traduire :
There are these friends who play golf together every Saturday.
Well, one Saturday they were getting ready to tee off when a guy, by himself, asked them if he could join them.
The friends looked at each other and then looked at the man and said it was OK.
So they teed off. About two holes into the game, the friends got curious of what the lone man did for a living. So they asked him.
The stranger told them that he was a hitman. The friends kind of laughed.
The man said, 'No really, I am a hitman. My gun is in my golf bag. I carry it everywhere I go. You can take a look if you like.'
So one of the guys decided he would. He opened up the bag and sure enough, there was this rifle with a huge scope on it.
He got all excited about it. He said, 'WOW! I bet I can see my house through here! May I look?'
The stranger handed him the rifle. The man looked for a second and said, 'YEAH! You can! I can even see through my windows into my bedroom. There's my wife, naked. Isn't she beautiful? WAIT! There's my next door neighbor! He's naked too!' This upset the man, so he asked the hitman how much it would be for a hit.
The hit man replied, 'It's $1000 every time I pull the trigger.'
The man said, '$1000, ouch! Well, OK. I want two hits. I want you to shoot my wife right in the mouth. She is always nagging at me and I can't stand it. Second, I want you to shoot my neighbor right in the dick, just for screwing around with my wife.'
The hit man agrees so he gears up and looks through the scope. He's looking for about 5 minutes. Well, the man starts to get impatient and asks the hitman what he is waiting for. The hitman replies, 'Just hold on now... I'm about to save you a thousand bucks.'
Jacques Martin est mort, sous vos applaudissments...
CITATION(Grum Lee @ 10.09.2007 - 21:07) 
oué nan, l'humour borderline on va éviter aussi, parce que c'est juste bon à dégénérer tout ça,
donc : STOP, merci !
donc : STOP, merci !
j'vois pas en quoi l'humour borderline pourrait degenerer, ce n'est que de l'humour, personne ici n'est "douteux" donc y'a pas de soucis
CITATION(Gaou-Guinou @ 15.09.2007 - 22:27)
j'vois pas en quoi l'humour borderline pourrait degenerer, ce n'est que de l'humour, personne ici n'est "douteux" donc y'a pas de soucis
on en a parlé et débattu des dizaines de fois : c'est un forum public qui peut être lû par tout le monde
en conséquence (cf règlement lors de l'inscription au forum) - Le Forum est un lieu public, respectez les mêmes règles de savoir vivre et de bon sens que dans la vie de tous les jours.
est ce que tu aurais les couilles de choper le 1er inconnu dans la rue et de lui balancer à la gueule une bonne vieille blague borderline
il n'y a pas que des personnes connues ici, mais également des personnes incrites mais qui ne postent pas
la question n'est pas de savoir si on est douteux ou pas, mais de savoir quelle réaction peut engendre chez quelqu'un ce comportement
un jour (j'en ai déjà parlé dans un topic genre "votre plus grand moment de honte") j'avais sorti dans un attroupement une vanne bien limite sans penser à mal, et j'ai failli me faire casser la gueule par un grand black à qui ça n'avait pas plu... normal quoi...
la survie du forum en dépend (hé oui)
pour détendre l'atmosphère :
Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ???
... une abominable paire de couilles !
Les cinq doigts …..
Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation
en tête à tête.
Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc.
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches
certaines choses..
Tiens, tu connais les doigts de la main ?
Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ...
NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
Il y a le doigt ……du voyage
le doigt………… de la direction
le doigt …………de la jouissance
le doigt………… du mariage et
enfin, celui……... de la distinction.
Ah bon ?
Je t'explique, Simon.
Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de
l'auto-stop.
-D'accord papa.
Le doigt de la direction c'est : l’INDEX parce que c'est celui que tu
tends quand tu veux montrer quelque chose.
-Ok
Le doigt du mariage c'est : l’ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas
passer ton alliance.
-Oui papa
Et le doigt de la distinction c'est : l’AURICULAIRE parce qu'il faut le
lever, quand on boit une tasse de thé.
-Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !
Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.
Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR.
C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !
Pour la JOUISSANCE Simon,
Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE
ET
Tu COMPTES tes BILLETS,
...TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et
RÉCITEZ TROIS " JE VOUS SALUE MARIE"!
Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation
en tête à tête.
Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc.
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches
certaines choses..
Tiens, tu connais les doigts de la main ?
Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ...
NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
Il y a le doigt ……du voyage
le doigt………… de la direction
le doigt …………de la jouissance
le doigt………… du mariage et
enfin, celui……... de la distinction.
Ah bon ?
Je t'explique, Simon.
Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de
l'auto-stop.
-D'accord papa.
Le doigt de la direction c'est : l’INDEX parce que c'est celui que tu
tends quand tu veux montrer quelque chose.
-Ok
Le doigt du mariage c'est : l’ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas
passer ton alliance.
-Oui papa
Et le doigt de la distinction c'est : l’AURICULAIRE parce qu'il faut le
lever, quand on boit une tasse de thé.
-Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !
Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.
Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR.
C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !
Pour la JOUISSANCE Simon,
Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE
ET
Tu COMPTES tes BILLETS,
...TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et
RÉCITEZ TROIS " JE VOUS SALUE MARIE"!
CITATION(Grum Lee @ 16.09.2007 - 01:24)
on en a parlé et débattu des dizaines de fois : c'est un forum public qui peut être lû par tout le monde
en conséquence (cf règlement lors de l'inscription au forum) - Le Forum est un lieu public, respectez les mêmes règles de savoir vivre et de bon sens que dans la vie de tous les jours.
est ce que tu aurais les couilles de choper le 1er inconnu dans la rue et de lui balancer à la gueule une bonne vieille blague borderline
il n'y a pas que des personnes connues ici, mais également des personnes incrites mais qui ne postent pas
la question n'est pas de savoir si on est douteux ou pas, mais de savoir quelle réaction peut engendre chez quelqu'un ce comportement
un jour (j'en ai déjà parlé dans un topic genre "votre plus grand moment de honte") j'avais sorti dans un attroupement une vanne bien limite sans penser à mal, et j'ai failli me faire casser la gueule par un grand black à qui ça n'avait pas plu... normal quoi...
la survie du forum en dépend (hé oui)
en conséquence (cf règlement lors de l'inscription au forum) - Le Forum est un lieu public, respectez les mêmes règles de savoir vivre et de bon sens que dans la vie de tous les jours.
est ce que tu aurais les couilles de choper le 1er inconnu dans la rue et de lui balancer à la gueule une bonne vieille blague borderline
il n'y a pas que des personnes connues ici, mais également des personnes incrites mais qui ne postent pas
la question n'est pas de savoir si on est douteux ou pas, mais de savoir quelle réaction peut engendre chez quelqu'un ce comportement
un jour (j'en ai déjà parlé dans un topic genre "votre plus grand moment de honte") j'avais sorti dans un attroupement une vanne bien limite sans penser à mal, et j'ai failli me faire casser la gueule par un grand black à qui ça n'avait pas plu... normal quoi...
la survie du forum en dépend (hé oui)
ce qui est bien c'est que t'es pas du tout excessif
sinon t'as pas eu de chances hein, au HF j'ai passé trois jours à geuler "metalleux coupes tes cheveux" ou "sauver le hellfest, tuez un metalleux" et j'ai pas eu de problemes
mais il est vrai que ce fut plus tendu quand j'ai geulé "marc dutroux avec nous" au ieper
CITATION(Gaou-Guinou @ 16.09.2007 - 02:18)
sinon t'as pas eu de chances hein, au HF j'ai passé trois jours à geuler "metalleux coupes tes cheveux" ou "sauver le hellfest, tuez un metalleux" et j'ai pas eu de problemes
je vois pas en quoi ce serait des vannes borderline
bah les vannes "borderline" ca depend toujours du contexte hein....
CITATION(Grum Lee @ 16.09.2007 - 01:24)
on en a parlé et débattu des dizaines de fois : c'est un forum public qui peut être lû par tout le monde
en conséquence (cf règlement lors de l'inscription au forum) - Le Forum est un lieu public, respectez les mêmes règles de savoir vivre et de bon sens que dans la vie de tous les jours.
en conséquence (cf règlement lors de l'inscription au forum) - Le Forum est un lieu public, respectez les mêmes règles de savoir vivre et de bon sens que dans la vie de tous les jours.
Sauf qu'on peut fumer! éhéhé!!!
Et puis une blague borderline n'en est plus vraiment une lorsqu'on a conscience qu'elle est borderline... Que ceux qui ne s'en rendent pas compte nous préviennent et à ce moment là on s'auto-modérera!
C'est l'histoire d'un sandwich jambon beurre qui rentre dans une boulangerie. La boulangère lui fait signe de sortir en disant "Ici on ne sert pas de jambons beurres"
(ya que moi que ça fait rire)
(ya que moi que ça fait rire)
C'est naze sauf la fin.
CITATION(Achille @ 16.09.2007 - 16:18)
C'est l'histoire d'un sandwich jambon beurre qui rentre dans une boulangerie. La boulangère lui fait signe de sortir en disant "Ici on ne sert pas de jambons beurres"
(ya que moi que ça fait rire)
(ya que moi que ça fait rire)
j'la trouve tres borderline cette blague, du gros racisme sous-entendu, je trouve qu'autoriser ce genre de blague sur l'appartheid mettent en danger ce forum qui, je le rappelle, est un forum public donc lisible par tous
CITATION(Achille @ 16.09.2007 - 16:18)
C'est l'histoire d'un sandwich jambon beurre qui rentre dans une boulangerie. La boulangère lui fait signe de sortir en disant "Ici on ne sert pas de jambons beurres"
(ya que moi que ça fait rire)
(ya que moi que ça fait rire)
j'la trouve tres borderline cette blague, du gros racisme sous-entendu, je trouve qu'autoriser ce genre de blague sur l'appartheid mettent en danger ce forum qui, je le rappelle, est un forum public donc lisible par tous
En effet il peut y avoir de mauvais jeux de mots sur le mot "beurre" (ce que j'ai cru au début d'ailleurs)..
c'est surtout une metaphore pour l'apartheid "on ne sert pas de jambon beurre"
je trouve cette blague dangereuse car en riant de choses graves ont les rend banales et au final acceptables, on en parle avec légéreté et recul, de maniere completement dedramatisée, on enterre une seconde fois les victimes de l'apartheid
. Innaceptable
je trouve cette blague dangereuse car en riant de choses graves ont les rend banales et au final acceptables, on en parle avec légéreté et recul, de maniere completement dedramatisée, on enterre une seconde fois les victimes de l'apartheid
. Innaceptable
QUOTE(Gaou-Guinou @ 16.09.2007 - 20:00)
je trouve cette blague dangereuse car en riant de choses graves ont les rend banales et au final acceptables, on en parle avec légéreté et recul, de maniere completement dedramatisée, on enterre une seconde fois les victimes de l'apartheid
C'est Exactement le but de ce genre de blague d'humour noir xD
CITATION(Gaou-Guinou @ 16.09.2007 - 19:50)
j'la trouve tres borderline cette blague, du gros racisme sous-entendu, je trouve qu'autoriser ce genre de blague sur l'appartheid mettent en danger ce forum qui, je le rappelle, est un forum public donc lisible par tous
CITATION(Gaou-Guinou @ 16.09.2007 - 19:50)
ce qui est bien c'est que t'es pas du tout excessif
Puis bon, gueuler là dessus alors que tout le monde s'offusquait que Grum n'ait pas aimé la blague pédophile de Macho sur sa gosse... faudrait voir à être cohérent dans son discours.
CITATION(Achille @ 16.09.2007 - 16:18)
C'est l'histoire d'un sandwich jambon beurre qui rentre dans une boulangerie. La boulangère lui fait signe de sortir en disant "Ici on ne sert pas de jambons beurres"
J'adore.
Mais c'est pas du second degré le post de Gurg ?
Ceci est une version "bas débit" de notre forum. Pour voir la version complète avec plus d'informations, la mise en page et les images, veuillez cliquer ici.