toujours dans le même registre :

méLOL

la blague championne de la fete de l'huma :

quel est l'avantage et l'inconvénient d'une chatte sans poil ?
- l'avantage c'est que y'a pas de poil quand on lèche
- l'inconvénient c'est qu'il faut la ramener à l'école tout les matins

T'abuses, au prix où sont les abdos, je suis foutu!

Hey vous savez comment on appelle un espagnol qui se branle debout?






Un Manuel Sanchez




.....

Et un espagnol qui se branle debout sur la plage?

Manuel Sanchez de la Costa

Et 200 espagnols qui se branlent debout sur la plage?

Manuel Sanchez de la Costa Dos Santos




(C'est plus drôle quand on le dit avec l'accent espagnol )

C'est Nicolas Sarkozy qui se rend en visite officielle dans un dans un institut psychiatrique. Profitant de l'occasion pour questionner le directeur de l'établissement, il lui demande sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

- Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !

- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Désirez-vous une chambre avec vue ?


///


Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd ' hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle, car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous !
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.

Excellente la 2ème.

Allez, deux blagues complètement débiles :


C'est un mec qui rentre dans un café et il crie "C'est moi !" alors qu'en fait c'était pas lui.

Pourquoi Astérix ?
Parce qu'Obélix lui raconte une blague.




Je sors...

et la petite morale journalière :

si le père noël te montre sa bite



hé bah c'est que ... c'est pas le père noël

veuillez rester courtois

Qu'est ce qui est pire qu'un roux ?
- un couple de roux

Qu'est ce qui est pire qu'un couple de roux ?
- un couple de roux avec des enfants, roux

Qu'est ce qui est pire qu'un couple de roux avec des enfants, roux ?
- l'Irlande

pas compris la 2eme

Bah l'Irlande c'est plein de rouquins quoi, le coin où il ne fait pas bon vivre.

C'est clair, les Irlandais quand ils se font Rick Rolled ils s'en tapent !!

u know the rules, and so do they.

merde je devais être sur une autre page, c'était pas celle sur l'irlande que j'avais pas pigé !

edit:

voila, celle-ci: Pourquoi Astérix ?
Parce qu'Obélix lui raconte une blague.

c'est donc celle-là que t'as pas compris :

Pourquoi Astérix ? (Pourquoi Asté rit ?)
Parce qu'Obélix lui raconte une blague

ah voila, merci Grum

t'as du caler dessus aussi pour savoir que c'était celle la

non non je l'avais bien comprise dès la première lecture,
j'ai juste remonté le topic, c'était le post juste avant le mien...

C'est ça, en effet. Je vous avais prévenu...

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,
parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles,
rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Un article hallucinant dans la Voix du Nord de Jeudi dernier : du metal pour animer une messe xD
Je savais pas dans quel topic le poster alors voilà....c'est assez marrant mais c'est pas une blague

On vient de me raconter une fait vécu que j'ai trouvé drôle

Un homme tente de joindre une personne par téléphone dans le cadre de son travail
"Oui bonjour est-ce que je pourrais parler à Monsieur P s'il vous plaît?"
"Ah ce doit être une erreur monsieur"
"D'accord excusez moi"
Le type recommence et rappelle sans s'en rendre compte au même numéro
"Oui bonjour est-ce que je pourrais parler à Monsieur P s'il vous plaît?"
"Je vous ai déjà dit que ce n'était pas le bon numéro"
"ah oui pardon, bien cordialement"
Le type recommence encore et, espérons que ce soit encore sans s'en rendre compte, refait le même numéro
"Oui bonjour est-ce que je pourrais parler à Monsieur P s'il vous plaît?"
"Non mais merde vous allez rappeler combien de fois espèce de sale connard, vous me faites chier, merde!"
"aaaah c'est toi chérie, excuse moi je t'avais pas reconnue, me suis trompé de numéro"

Une métropolitaine vient passer une semaine de vacances en Guadeloupe.
Lors d'une soirée en boite de nuit, elle sympathise avec un garçon
antillais et ce qui devait arriver arriva. Après une nuit d'amour,
elle lui demande au petit matin:
- Nous avons fait l'amour toute la nuit, et je ne sais même pas
comment tu t'appelles
- Je ne te le dis pas, parce que tu te moquerais de moi.
Le lendemain, ils se revoient, font l'amour ... même question, même
réponse et ce pendant tout le reste du séjour.
Le dernier soir, après la dernière étreinte et encore cette fameuse
question, il lui répond enfin
- Je m'appelle Neige.
Évidemment, la femme s'esclaffe au sujet de ce joli prénom à n'en plus
finir. Le garçon agacé, lui demande enfin pourquoi elle rit de son
prénom.
Et la femme qui répond:
- Je ne rigole pas de ton prénom, mais j'imagine la tête des copines
quand je vais leur raconter que j'ai eu 30 centimètres de neige tous
les jours !

j'ai pas tout lu, dans le tas il y'en a peut-être que j'avais déjà posté !

http://prdchroniques.blog.lemonde.fr/2008/...es-de-pretoire/

"On ne vous demande pas si vous êtes innocent, on vous demande si vous êtes coupable!�.

"Le seul bénéfice auquel j’aspire aujourd’hui, c’est celui du doute"


Un avocat, à un confrère:

- Ta plaidoirie était comme l’épée de Charlemagne!

Le flatté, néanmoins intrigué:

- Merci. Mais qu’est-ce que tu veux dire par là?

- Qu’elle était longue, plate et mortelle�.

"Le seul bénéfice auquel j’aspire aujourd’hui, c’est celui du doute"
celle la elle tue !

+1

Bel esprit en tout cas

par contre, je ne suis pas sûr que ça ait porté ses fruits
certes un bon mot, mais qui peut-être compris comme un aveu à demi-mot

en parlant de ça, ça en est où de ton histoire de plaque d'immatriculation Gaou ? pas de news pour le moment ?

Tu considères donc l'affaire de Gaou comme une blague

putain non, pendant un moment j'ai fait abstraction du topic dans lequel on se trouvait >_<

proces le 20 ou 23 je crois
pas plus d'infos, un pote a appellé le lieutenant qui s'etait occupé de nous (dont mon épique interrogatoire ^^), il se souvenait meme pas de l'affaire et a été incapable de nous donner une estimation du montant des reparations...

1 mois plus tard...

AHAHAHAHAHAHAHahAHAHAHAHAHAHAH magnifique !!! AHAHAHAHAHAHAHahAHAHAHAHAHAHAH je me mordelolise !!!

la blague du pingouin et des sous-marins, c'est du grand art !

remonte tout le topic, y'a eu une grosse période à ce moment là de non-blagues !

en même temps ce topic est une non-blague à lui tout seul

ok... en même temps c'est pas étonnant qu'il s'en souvienne pas,
même moi des fois, dans des dossiers de clients, je me rappelle plus de quoi il s'agit

dans la continuité :
http://www.lemonde.fr/web/depeches/0,14-0,...548@7-37,0.html

haha !!!
je pense qu'elle risque d'avoir un afflux de nouveaux clients... même si elle se faisait radier de la profession (car même si après tout on peut s'en foutre, ça reste une faute déontologique)

Certes.
Ils n'ont pas du avoir le temps de termnier alors...

Enorme


edit: grillé par Yucca ^^

j'avais pas lu l'article jusqu'au bout quand j'ai posté le lien, donc effectivement, elle n'a pas eu de sanction disciplinaire...
vu le commentaire de l'ancienne Bâtonnier, ça peut laisser effectivement à penser qu'elle ait pu goûter de son baton

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours.
Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours,
fais bien attention à ce que tout se passe bien ici,
et pour n´importe quel problème, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.

Après quelques jours, l'homme d'affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- Allo, Saïd, comment ça va?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassé !
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus.
Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser,
et il cherche alors à adoucir le ton :
- Comment c´est arrivé ?
- Oh rien, j´enterrais le chien.
- Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?!
Mais comment c´est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage,
comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort.
- Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?!
Mais pourtant la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !
- Oui mais eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- Incendie, mais quel incendie Saïd?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente ?!? ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans,
et elle était en pleine forme !
- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir,
alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec
votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ?
Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue...
Il n´y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif !

ptain merde Grvm j'ai explosé de rire, y'a des céréales plein mon écran

Hahahaha.

une spéciale Dr Love !

Dans la phrase suivante, quel est le temps de conjugaison employé ?

"Ils ne voulurent pas d'enfants mais en eurent néanmoins quatre."

Réponse :
le préservatif imparfait

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Marcel une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Emile, planté au milieu du couloir. Il est nu et tient dans sa main son sexe en érection.
- OH NON !, dit Ginette, pas encore l'Alcootest !

Vous savez qu'est ce qui est blanc dans le coin d'une maison?

réponse : Un vilain frigo qui a été puni ! !

Jésus s'ennuyait au Paradis, lorsqu'il se met à penser à son père adoptif, Joseph. Il ne lui a jamais rendu visite, depuis qu'il est monté au ciel!
Alors il décide d'aller voir St Pierre, qui connaît bien le paradis.

"Dis moi, Pierre, ne saurais-tu pas où se trouve mon père adoptif, Joseph?
-Eh bien en fait, on m'a dit que là-bas, en tournant à droite après le 7° nuage, on peut trouver un vieil homme qui raconte sans arrêt que de son vivant, il avait un fils, mais que ce n'était pas vraiment le sien, et que ce n'était pas vraiment un humain, mais qu'il l'aimait de tout son coeur, et qu'il aimerait bien le revoir.
-C'est sûrement lui!" s'écrie Jésus plein de joie.
Il se rend donc au 7° nuage, tourne à droite, et aperçoit un vieil homme, seul, qui se tourne vers lui à son arrivée:
"-Papa!
-Pinnochio!"