Qui est le plus mauvais joueur d'échec au monde ??

Georges Bush parce qu'il s'est fait abattre 2 tours par un fou

Une mère dit à son fils : Tu sais tu fais mieux l'amour que papa!
Le fisl lui répond : je sais ma soeur me l'a déjà dit.

argL !

papa papa je peux encore jouer avec mamie??
ok mais c'est la derniere fois que je la deterre

une petite black vient voir son père

" papa papa jpeux jouer avec ta bite ? "
" d'accord mais t'éloignes pas trop..."

2 blacks pissent dans la seine du haut d'un pont, soudain l'un des 2 dit à l'autre : elle est fraîche aujourd'hui
L'autre lui répond : oui surtout au fond!



Allez toujours dans le rayon blagues de merde :

1 gars va chez le tatoueur et demande un tatouage un spécial; en effet il se veut se faire tatouer le nom de sa compagne, brigitte, sur le sexe. Le tatoueur lui explique alirs que le nom sera lisible que lorsque son sexe sera en érection et qu'en temps normal il verra seulement écris BE. Le gars se fait quand même tatouer.
Quelques jours plus tard, le mec va dans les chiots publics et se retrouve à coté d'un black. Pris de curiosité (afin de vérifier une vieille légende) il regarda la teub de son voisin et vit également les lettres BE tatouées. Il lui dit alors : Toi aussi elle s'appelle brigitte?
- Non moi y'a écris : bonjour à tous mes amis de martinique!





C'est où la sortie?

Une fille demande à son père "papa,papa je peux aller au cinéma avec les copines"

le pere:"bien sûr , tu connais le tarif , tu passes en-dessous du bureau"

"Oh non papa pas encore cette fois j'aime pas ca"

"tu passes sous le bureau sinon pas de ciné"

"Pfff , bon d'accord papa"

"Argh papa ta bite , elle a un drole de gout , elle a le gout de merde"

"normal , ton frère a voulu aller au bowling"






Bon , la 1ere a gauche je sors je sors

J'aime ce topic ! Le truc con c'est qu'il va y avoir pleins de metalleux dessus...

*je ne suis pas là, vu m'avez pas vu*

Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !

Ta mère elle est tellement vieille que sur sa photo de classe ya Jésus!

Alors l'histoire se situe dans une toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite Galaxie.
Dans cette toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite Galaxie se trouvait une toute petite petite petite petite petite Planete.
Sur cette toute petite petite petite petite petite petite petite Planete se trouvait un tout petit petit petit petite petite petite Continent.
Sur ce tout petit petit petit petit Continent se trouvait un tout petit petit petit petit pays.
Dans se tout petit petit petit petit petit petit petit petit pays se trouvait une toute petite petite petite petite petite petite region.
Dans cette toute petite petite petite petite petite petite petite Region se trouvait une toute petite petite petite petite petite ville.
Dans cette toute petite petite petite petite petite petite petite petite Ville se trouvait une petite petite petite petite petite petite petite petite maison.
Dans cette toute petite petite petite petite petite petite petite petite maison se trouvait un tout petit petit petit petit petit petit petit petit escalier qui menait un une toute petite petite petite petite petite petite chambre.
Dans cette toute petite petite petite petite petite petite chambre se trouvait un tout petit petit petit petit petit petit bureau.
Dans se tout petit petit petit petit petit petit petit bureau se trouvait un tout petit petit petit petit petit petit tirroir.
Dans ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit tirroir se trouvait un tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit livre.
Dans ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit livre se trouvait un texte ecrit en tres tres stres tres tres tres GRAND!
Et ça fait quelques minutes que je vous chier avec cette histoire !

Attention blague trash !


Quel est l'hôtel le plus luxueux ?

Auschwitz (un million d'étoiles)

moyen moyen ça....
qu'est ce que tu dis a une blonde qui a 2 cocards???
ben rien tu lui a deja expliqué 2 fois....

une petite blague du nord , c'est mon beauf qui me l'a raconté (ha les beaufs)

Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au milieu de la piscine ?
- Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords.


Heu oui la 1ere a gauche je sors

du coup ils vont plutot au fond de la piscine,parceque dans le fond il sont pas si cons que ça




elle est ou la sortie deja?

bon enchainement

une blague de nos amis les belges (encore)

Pourquoi en France les autoroutes ne sont pas éclairées


Parce que les francais se prennent pour des lumières






on touche le fond , je m'en vais

bah tu sais dans le fond.....

Un type rentre dans un bordel.

"Bonjour je voudrais me taper une blonde"

La patronne:
"Pas de problème monsieur , (en criant) SIMONE un client va monté"

Alors la vieille Simone , un peu crado sur les bords , commence à gratter les croûtes diverses qui entourent sa vulve et les déposent sur la table de nuit.

Le type monte , il a rien capté , et fait sa petite affaire.

A la fin , le type demande "c'est combien ?"

"Oh ca fera 45 euro" dit Simone

"Tenez voila 50 euro"
"Ben pourquoi ? 45 euro c'était bien"
"Oh laissez tomber" dit le type "c'est un petit supplément pour les chips sur la table de nuit"


Je sais la 1ere a gauche

Pourquoi les vieux sont adeptes des thalasso et bains de boues ?



C'est pour s'habituer à la terre

Alors c'est quatre bonne soeur dans une deudeuch.
Elle ont un accident et meurt
Arrivé au porte du paradis st pierre leur dis:
<<Mes soeur, raconter moi vos péchés et je vous nettoyerai de ceux ci>>

Alors les 4bonnes soeur ce mette en file indienne et commence a raconté leurs péché.
La premiere:
<<J'ai vu le sex d'un homme>>
St Pierre:
<<Va te laver les yeux dans l'eau benite>>

La deuxieme:
<<J'ai touché le sexe d'un homme>>
St Pierre:
<<Va te laver les mains dans l'eau benite>>

Et lorsque c'est au tour de la troisieme, la quatrieme va boire toutes l'eau benite et St Pierre lui demande:
<<Mais pourquoi avez vous fais sa ma soeur?>>
<<Parce que l'autre va se laver le cul>>

je rêve ou les trois quarts des posts viennent de metalleux

c'est parce que les punk il ne sont pas drole je plaisante

Humour Soft :

>

Que fait un crocodile quand il en croise un autre?
Il l'acoste!

>

Deux cygnes jouent à la bataille navale :
-H5
-N1
-Coulé!

>

- Cherie, cherie j'ai gagné au lotto, fais tes valises
- SUPER! On va où?
- Nulle part, tu dégages !

>

Une femme marche dans la rue elle tombe et se blesse à la main. Heuresement il y a une pharmacie à côté, elle y va et rentre en demandant au pharmacien:
"Vous n'auriez pas une petite compresse
-Non j'en ai une grosse qu'on suce"

-Toto ,toto arrête d'emmbeter grand-mère.
-Toto,toto arrete de jouer avec grand mère.
-Toto , toto laisse grand mère tranquil.
-Toto, toto arrête de mordre l'orteil de grand-mère.
-Et au fait Toto , éloigne toi du cerceuil.

qu'est ce qu'on fait avec des couille de dauphins ??

















des boules de flipper

ça se passe pendant une partie de petanque a Marseille,un convoi funéraire passe et d'un coup un des joueurs arrete la partie et enleve sa casquette en signe de recueuillement
un de ses partenaires dit:
Jete svais pas si respectueu de se genre de choses*et le gars réponds:
ben tu sais 30 ans de vie commune ça compte quand meme...

Humour qui vient d'en bas :

<>

Comment appele-t-on un Dinosaure Homo?
Un tripotanus

>

C'est la fesse gauche qui dit a la fesse droite :
"J'te previens ça va chier entre nous!"

>

Une gentille vieille dame va voir son docteur :
- Docteur, j'ai un petit probleme avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ca ne me dérange pas tant que ca. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes
pas aperçu !
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine, dit le médecin.
La semaine suivante, la vieille revient :
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné. Mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons reglé le problème des sinus, nous allons traiter votre ouïe.

>

Deux hommes sont dans une conversation
-Comment on ecrit "clitoris" deja?
-Ah, tu aurais du me demander ca hier soir, je l'avais sur le bout de la langue !

>

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

>

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".

<>

ça se passe dans un pub en Angleterre,le patron dis à un habitué:
Mike on ferme fini ta pinte et rentre chez toi
Le gars s'execute,descend du tabouret et se vautre lamentablement.Il tente de se relever mais s'en remet une bonne.Alors il rampe jusqu'a la porte s'aggripe a la poignée,tente de se redresser et une fois de plus se prends une pelle.Du coup il decide de rentrer chez lui en rampant...Tout le long du chemin il tente de se relever en s'aidant de tout ce qui peut lui servir de bequille,mais à chaque fois il retombe.
Arrivé devant chez lui la porte s'ouvre et sa femme dit:
Mike tu as encore été au pub et tu es saoul...
Comment tu sais ça?
Parceque le patron du pub a appellé,tu as encore oublié ton fauteuil roulant la bas...

Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.

j'ai déjà du la raconter à l'époque du joke edge mais tantpis je l'adore




"L'histoire se passe au couvent de Saint Honoré les rouflaquettes, ou se déroule une grande tombola... A la fin de la journée, on annonce qui sont les gagnants, mais personne ne sait quels sont les cadeaux tout de suite
Une bonne soeur annonce le 4e prix. un type se lève, et va récupèrer 2 billets pour une croisière sur le Nil
Le mec qui a le 2e prix se dit "hum si ça c'est le 4e prix, mon cadeau sera excellent"
La bonne soeur appelle le 3e prix:
-Vous gagnez une superbe décapotable!"
le mec du 2e prix est vraiment tout fou, il se dit que son prix sera géniallissime
La bonne soeur finit par l'appeler:
"-2e prix: vous gagnez un cake
-Un cake? mais c'est qoi ces conneries? pourquoi les lots d'avant étaient mieux?
-Oui mais ce n'est pas n'importe quel cake. Il a été confectionné par la mère supèrieure
-Mais moi je l'encule la mère supèrieure!
-Ah non monsieur, ça c'est le premier prix"

c'est un pere et sa fille se promenent dans la rue et soudain ils tombent sur 2 chiens en pleine copulation.la fille intiguée demande à son pere:
Papa qu'est ce qu'ils font les 2 chiens?
le pere trés géné:
et bien y'en a un qui est fatigué,alors l'autre le soutient pour le ramener chez lui..
Ha d'accord,mais alors pourquoi il l'encule???

attention elle date


Qu'est-ce que fait Jean-Claude Van Damme quand il rentre dans une voiture ?



Il fout l'contact (full contact)

Dans le même genre que oneshot.
Une femme coupe la bite de son marie pendant qu'il dort et elle la jette par la fenêtre.
La bite tombe sur le parbrise d'une voiture. A l'intérieur une petite fille et sont père.
La fille dit "c'est quoi ça"
Le père embarassé "Heu c'est un insect"
La file "Ba en tous cas il a une grosse bite".

allez une oldschool de chez oldschool:
c'est Hulk qui rencontre Superman et qui lui dit:
Putain je suis vert j'ai craqué ma chemise...

C'est chirac il va voir l'Abbé Pierre et il dit :

-Pourquoi toutes ces horloges avec le nom d'un chef d'Etat en dessous??
et l'Abbé répondit

-Ces horloges servent à m'indiquer une connerie faite ou dite par le chef en question pour le savoir l'horloge avance d'un quart d'heure à chaque fois qu'une connerie est dite faite
Chirac chercha son horloge ne la trouvait pas et lui demanda ou était la sienne

-Oh la tienne , eh been elle est dans mon bureau elle me sert de ventilateur!!

alors c'est un bar qui est au 50 eme étage d'un gratte ciel, ya un gonz il rentre il fait :
"patron une biere magique stp"
pof il la boit cul sec,il saute par la fenetre, il fait le tour de l'immeuble en volant et il rentre par la fenetre.
la il fait : "patron une deuxieme biere magique"
clac cul sec il saute par la fenetre fait le tour et il réatterri par la fenetre.
tout le monde applaudi
et ya une gouillatte elle s'approche du bar et tellement impressioné et curieuse : "patron une biere magique"


elle saute par la fenetre et blaff elle s'écrase comme une merde en bas

et la le patron "putain superman t'est relou quand t'est bourré"

Y a supeman il racont à batman.
-Ouai hier j'étais en tain de voler au dessu de gotam city et devine qui j'ai vu.
-Je sais pas qui ?
-Wunderwooman à poil les jambes écarté.
-Waou
-Et devine ce que j'ai fait.
-Ba je sais pas quoi ?
-Tu connai mon coté sportif j'ai foncé dedan.
-Ha elle a du êtrte surprise.
-Nan c'est surtout l'homme invisible qu'à été surpri.

la banane

Quelle est la différence entre
une blonde et un Émo?
- Les deux pleurent

MERCI!!!!!!!!!






Si tu as le nord en face, tu as le sudoku.

Bon...
Alors c'est un schtroumpf qui se balade dans la fôret, il tombe et se fait un bleu.

J'm'en fous, j'enchaîne :
- qu'est-ce qu'un chou dans l'eau ?
Un chou marin
- qu'est-ce qu'un chou dans l'eau avec des abeilles autour ?
Un chou marin ruche

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins uels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la , un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Que ça fait du bien...

Elle est très très bien celle là^^

ça se passe dans un champ,un paysan et son fils se promenent et soudain ils tombent sur un taureau et une vache en pleine reproduction
Papa ils font quoi?
le pere legerment embété:
ben il ramene la vache a l'etable en la poussant c'est pour ça qu'il est derriere elle comme ça....
Quelques minutes plus tard meme scene avec un chien et une chienne
le pere explique au fils la meme chose,le chien ramene la chienne à la niche..
le petit se retourne et dit
et ben tu sais papa,heureusement que hier maman elle se tenait à l'évier,sinon le facteur il la ramenait à la poste....

mdr oneshot

merci merci public

"Pour toi, public"