- Maman c'est vrai que j'ai des grandes dents ?
- Mais non. Et lève la tête tu railles le parquet.

Ca pique: RAYES.

raies

je c'est pas si elle est déja sur le topic mais je la dit quand meme :
c'est une petite fille qui est sur le bord de la route , elle pleure , un type s'arrete en voiture , il lui demande:"ques qui t'arrive ma petite?"
la petite repond :" on a eu un accident la voiture est dans le fossé en bas , ma maman est morte mon papa fait des bruit bizarre et il saigne bocoup"
la le type baisse son pantalon et lui dit :" c'est vraiment pas ton jour de chance!"

C'est une petite fille qui s'apprete a monter dans un bus avec un petit chat sur l'épaule:

-Monsieur,je peux monter avec mon petit minou?
-Mais bien sur,moi je monte bien avec mes grosses couilles...



Bon ça c'est fait...

Beurk.....Oneshot, ton cas ne s'est pas arrangé à ce que je vois

Je voie pas de quoi tu parles

J'ai bien aimé One Shot !

Pourquoi la petite fille tombe de la balançoire ?






Parcequ'elle a pas de bras

Meric,et comme on dit,pas de bras....

Vous avez déjà vu la femme de Gilbert Montagné?







Lui non plus...

Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée la par les vagues. Il arrive a extraire le bouchon, et MAGIE!!! un génie en sort !! "Oh putain con", dit le génie qui devait avoir une origine marseillaise aussi "Ca fait des siècles que je suis plie en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout escagace. Tu m'as délivré, con, je t'exauce un vœu!"
"Un vœu. Be, voilà. je vis a Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois a Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille-N.Y. pour que j'y aille ave ma Simca 1000"
"Putain con, une autoroute Marseille--N.Y.,tu imagines le boulot, dis. C'est du génie CIVIL ca! Des tonnes de béton, des cables pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et oceaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi ...Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un autre.."
"Ben, con, j'ai un autre problème ave ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes avec, et je n'arrive pas a comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ?"
Le genie regarde le marseillais...se gratte la tête... et lui répond:


"Ton autoroute, tu la veux a 2 ou a 3 voies?"

un sanglier croise un cochon:
Whoo putain, t'as fait une chimio?

Qu'est ce qui a deux têtes, trois bras et trois jambes?
Jamel Debbouze et Guillaume Depardieu qui dansent un slow.

Peut etre certains connaissent, mais aujoud'hui j'ai lu ça au boulot de l'humour de geek !

Bash
tit exemple
(art) tiens, je t'ai envoyé la photo de ma nouvelle maison!
(ego) ouais je l'ai recu
(art) ta vu elle est grande
(ego) baaah 800x600

j'adore JH : D

Allez avant de se coucher un petit tour sur bash.fr en voici quelque unes

<toutouff> Tin je suis sorti acheter le pain cet aprem
<toutouff> C'est ouf comme mon quartier a pu changer en 5 ans

<Drago_Flameus> les gars
<Drago_Flameus> j'ai ma nouvelle calculette \o/
<conno> génial
<conno> tu vas pouvoir serrer des meufs !

cole> GTA ?
Nox> Wai, tu y as déjà joué ?
cole> oé j'ai joué au 4
Nox> ...GTA 4 sort le 19 Octobre, or nous sommes le 26 Juin.
cole> alors ct le 5 que g joué

[r&mi_XY] : elle s'appelle comment la chanson qui fait :
[r&mi_XY] : tatatatatataaatatataaata
[r&mi_XY] : nanaaa nananaa
[r&mi_XY] : ???
Zali : ain't talkin' about love, Van Halen
[r&mi_XY] : OMG
Zali : ??
[r&mi_XY] : cétait ça !!! o_O
Zali : \o/

et la pensée du jour :
Brutus : J'ai de bonnes raisons de penser que Dieu a inventé le whisky avant d'inventer l'ornythorinque

ouais j'ai vu que ça venait de bash.fr, ya des perles ^^

Comme un peu de culture ne fait jamais de mal:

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer
que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en
charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime
(en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée
morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les
bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais
un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux
enfants, n'avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à
traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la
gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses
avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, je suis certain que, vous mevoyez arriver avec mes gros sabots !

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le
premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Alors ?
Alors ???

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances,
qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".

tres bon mon cher oneshot!

a mon tour...

c'est l'histoire de deux potes qui se retrouvent le lendemain d'une soirée bien arrosée.

Le premier demande comment s'est passé la soirée et le second répond: excellente!! je me suis bourré la gueule comme jamais! et d'ailleurs tu me croiras jamais mais j'ai pissé dans des chiottes en or!
L'autre lui répond: arrete de te foutre de moi!! des chiottes en or, ca n'existe pas!

Le second lui propose donc de venir avec lui pour retrouver le bar aux chiottes en or. ils retournent dans le quartier mais il ne se souvient plus très bien de quel bar il s'agit...il rentre donc dans le premier et demande: est-ce que vous avez des toilettes en or? le barman répond que non.
ils font plusieurs bar mais en vain.

Ils arrivent enfin dans le dit bar et il demande au barman: est ce que vous avez des toilettes en or?

Le barman se met à gueuler: hé!! Roger!!! viens voir!!! j'ai retrouvé le connard qui a pissé dans ton saxo!!

On s'fend la poire ici

Pourquoi a-t-on donné des jambes aux femmes ?

Désolé c'est dégueu...
...pour qu'elles ne laissent pas de trainée comme les escargots

Allez encore une de phallocrate:

Quelle est la définition du pénis?
Instrument servant à mesurer la profondeur d'une cruche...

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur du bus!

Enorme la bonne grosse blague à 7h moins 10 du mat'^^

Quel est le comble de l'avarice?
Partir en Thailande avec ses enfants....

Bashfr:

<Lizil> aherf
<Lizil> dégueulasse
<Lizil> y'avait un truc dans le lait
<Lizil> erk
<NaWaK> du sperm
<Lizil> Nan
<Lizil> ça avait pas le même goût
<Lizil> EUh
<Lizil> j'ai rien dit

ya tellement mieux que ça sur bash...

ça c du vrai !!!

<LOren> ha ha ha ce matin notre prof s'est barré 5minutes pour aller dans la salle des serveurs
<LOren> alors sur son PC qui est relié au vidéoproj on a fait un screenshot du bureau
<LOren> ensuite on a enlever l'affichage des icônes du bureau et de la barre des tâches
<LOren> le screenshot on l' a mi en fon d'écran donc tout est sur l'écran mais rien qui réagi
<LOren> le prof revient et comprend pa, il tape partout et essay de faire style y maitrise la situation
<LOren> nous on fai style on s'impatiente parce qu'on a soif de connaissance
<Bubar> hypocrites !! ^^
<LOren> le mec y redémarre 5 fois son PC pensant regler le pb comme d'hab
<LOren> ... y deviens fou et passe les 2 heures qui suivent a récuppérer 3 Go sur une clé usb 256
<LOren> y fait 20 aller-retour pour tout transferer et formate son PC
<LOren> un gran moment d'enthologie !!
<Bubar> ha ouais kan même !!
<Bubar> et c'était un prof de quoi ?
<LOren> DAIGL (Developpement d'Application Informatique et Génie Logiciel)
<Bubar> ...

* She-sedution has joined #Trazsh-Online
<She-sedution> Chéri, c'est maman... Tu veux bien descendre de ta chambre et vider le lave-vaiselle ?
* She-sedution has quit IRC (quit:)
<Trojan_pawa> 'tin, Pach, ta mère ell dechire grave
<Pahamac> merci >_<

'tain puis je retrouve un terrible ultra G33k

ah finalement les g33k c'est plus drole que les punks !

A quoi on reconnait une Lada sport?
Le conducteur a un pantalon de jogging....
Dédicace à Pooch'

Pour mon 1000ème message (et ouais !) une blague qui fait dans la finesse :

Quelle est la différence entre une femme et un ascenseur ?


























Aucune, tu mets le doigt ou t'habites

Ce serait pas "entre un vagin et un ascenseur plutot?"

Sinon très classe... Premier sourire de la journée au taf Merci

Mdr j ai fourché Merci c est corrigé lol

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec sesdeux enfants en leur criant des injures sans arrêt.
Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil.
-Mais je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez faite sauter deux fois.

Si ca se trouve elle vient de ce topic mais j ai la flemme de chercher, c est surtout pour remonter ce topic, pas laisser croire aux metaleux qu'ils sont plus drole quand meme...

es 7 nains vont voir le Pape :

Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

C'est "cool", répond le Pape, je t'écoute, Simplet.

Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs?

Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.

Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires?

Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.

Votre Sainteté, est ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?

Ah ben non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines!

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :

"Simplet, il a niqué un pingouin !!! Simplet, il a niqué un pingouin "

direct de labanane.org

- T'es au courant de la nouvelle pizza emo?
Elle se coupe toute seule!!

-Quelle est la différence entre une pelouse et un emo?
La pelouse ne se coupe pas toute seule

-Comment faire pour rendre fou un emo?
Le mettre dans une salle ronde et lui dire de pleurer dans un coin

-Comment faire pour rendre parano un emo?
Enlever tous les couteaux, rasoirs et lames qui sont dans sa maison

-Comment fait-on pour sauver un emo qui se noie?
On lui donne un mouchoir

-Commbien d'emo faut-il pour changer une ampoule?
Aucun. Ils préfèrent s'asseoir dans le noir et pleurer (ou écrire des poèmes)

-Comment fait-on pour faire descendre un emo d'un arbre?
On coupe la corde

vous connaissez la version skinhead de "chiche!" ?






t'es p'acab!

Hé HOP !
Détérage de sujet !!
Parce qu'il me plaît celui là...

Vous savez qu'est ce que fait Jean Claude Vad Damne quand il rentre dans sa voiture ??














Il fout l'contact.


Merci...

Vous savez ce que c'est un mec sans bras sans jambes et qui est bossus ?








(Le topic n'a plus de succès... )










une madeleine.

J'ai une devinette :

que faisaient les oiseaux lorsqu'ils passaient au dessus des camps de la mort ?

CUI-CUI !?

Et buddy..
Tu sais ce que c'est un juif sur un tas de cendres ??

Antisémite, va.

(je sais pas)

Un dur à cuir

Vous savez c'que fait Stallone devant son miroire ?? ??

il se Rambo...

Et qu'est-ce qu'il fait devant son magnétoscope?



Reponse : Il Rambo-bine

hey les gars est ce que vous connaissez la différence entre un bon clip de hardcore et un mauvais clip de hardcore ?


















un bon clip de hardcore c'est des gonz ils sont dans une cave ou un hangar et ça JOUE ça JOUE, ça tombe épais, et ça MOSSSH, ça MOOOSSSHHH et il donnent et il donnent !!!!!!


















un mauvais clip de hardcore c'est des gonz ils sont dans une cave ou un hangar et ça JOUE ça JOUE, ça tombe épais, et ça MOSSSH, ça MOOOSSSHHH et il donnent et il donnent

mais c'est un mauvais clip de hardcore



demain je vous expliquerais la différence entre un bon guitariste de hardrock et un bon guitariste de hardrock.

merci de votre attention.

j'aurai dit dans le bon clip ça joue fort et ça mosh

dans le mauvais clip c'est pareil mais c'est du beatdown...